कुछ अपनी कहो! मेरी तो मैं सुना ही दूंगा!!

सफलता की पहली पेड़ी ||

2012-01-29T01:46:00.001-08:00

जी हाँ दोस्तों, आसाम जैसे स्टेट में जहां आसामिज चैनल और आसामिज दर्शक है,वहीँ मुझे आसाम के दर्शकों का भरपूर प्यार मिला है और असाम के जानेमाने हास्य कलाकारों में मेरा भी शुमार हो गया है ! आसाम के डी वाई ३६५( http://dy365.in ) न्यूज चेनल पर चल रही हास्य प्रतिस्पर्धा में उच्च १० हास्य कलाकारों में अपनी पहचान बनाने में सक्षम हुआ हूँ, यानी की कोमेडी किंग के सेमी फ़ाइनल में प्रवेश पा चुका हूँ| फिलहाल २ रा राउंड प्रसारित कीया जा रहा है, जिसके ११ एपिसोड बने थे| अभी तक २ रे राउंड के ६ एपिसोड प्रसारित हो चुके हैं| अभी ५ एपिसोड २ रे राउंड के बाकी है | उसके बाद लगातार ३-४-५ राउंड प्रसारित होने हैं जिनको लगभग अप्रैल मई तक प्रसारित किया जायेगा| फिर शुरू होगा मुकाबला टॉप टेन के बिच में, जहाँ जनता करेगी फैसला अपने अस ऍम अस के द्वारा की कौन जाएगा आगे ? और कौन निकलेगा बाहर ? फ़िलहाल दो तीन महीने एन्जॉय कीजिये कामेडी किंग हर गुरुवार और शुक्रवार रात १० बजे से १०:३० तक | यहाँ ये बताना लाजमी होगा की मैं एक मात्र हिंदी में संवाद करता हूँ बाकी कंटेस्टेंट यहाँ की स्थानीय भाषा में ही प्रस्तुति देते हैं| आपको बताने में मेरा स्वार्थ भी छिपा हुआ है क्यूंकि इंसान स्वार्थी तो होता ही है| पहला स्वार्थ की दोस्तों की हौशला अफजायी के बिना अधूरापन , दुसरा स्वार्थ आने वाले टॉप टेन के समय मुझे आपके अस ऍम अस की सख्त आवश्यकता रहेगी|

मेरा आने वाला कार्यक्रम

2011-10-31T06:59:00.000-07:00

नमस्कार दोस्तों आज कहने की बात यह की मैंने आसाम के लोकल चैनल DY365 http://www.dy365.in/programmes.php में जो की कोमेडी किंग के नाम से प्रसारित किया जाएगा में आडिशन दिया है और आप सब की दुआ से दुसरे राउंड के लिए सेलेक्शन भी हो गया है | ये चैनल फ्री एयर चैनल है डी टी अच् की किसी भी डिश में आसानी से देखा जा सकता है | ये प्रोग्राम हर गुरुवार और शुक्रवार को रात्रि १० बजे प्रसारित किया जायेगा ...मैंने अन्ना हजारे सुदेश लहरी और कपिल की मिमिक्री की है...

अनदेखा भय !!!

2011-10-03T21:17:00.000-07:00

भुत प्रेत होते हैं या नहीं .. ये तो पता नहीं पर कुछ लोग मन के बहम से या मेंटल प्रोजेक्शन से भयभीत हो कर दम तोड़ देते हैं.. कुछ ऐसे ..

lokpal bill

2011-09-04T00:18:00.000-07:00

तेरी दुनिया में अब लागे न मन !!

2011-08-09T21:39:00.000-07:00

आप सबकी हौशला अफजाई से प्रेरित एक और भजन का ऑडियो तैयार किया है! इसका वीडियो रूपांतरण करने के लिए आपकी राय की आवश्यकता है ! कृपया वेश भूषा और एक्शन, और लोकेशन बताएं की इस भजन में कैसा होना चाहिए !! इस भजन को आप डाउन लोड करके अच्छे प्लेयर में सुने तो सचमुच बड़ा अच्छा लगेगा ! ये wav फोर्मेट में है !

"खिलौना माटि का" की एक और प्रस्तुति !!!

2011-08-05T22:52:00.000-07:00

ज़रा हंस भी लो !!!

2011-07-12T05:36:00.001-07:00

अमेरिकी के घर पे जापानी और इंडियन बंगाली बाबु दारु पी रहे थे ! अमेरिकी ने दो पैग लेने के बाद अपना ग्लास उल्टा रख दिया! जापानी ने सीधा रखा ! बंगाली बाबु उलझन में मैं किस स्टाइल में रखूं ?? अब बुद्धि की बत्ती जली और बंगाली बाबु ने ग्लास आड़ा रख दिया! इस हरकत को देख अमरीकी और जापानी ने बंगाली बाबू से आड़ा ग्लास रखने का कारन पूछा ! बंगाली बाबु ने उनसे सीधा और उलटा ग्लास रखने का कारण पूछा ! अमरीकी बोला :- मुझे और दारु नहीं चाहिए इसलिए मैंने उलटा रखा!!
जापानी ने बताया उसे और पीनी थी इसलिए सीधा रखा !! इस पर बंगाली बाबू बोले : मैंने आड़ा इसलिए रखा की और होगी तो ले लेंगे नहीं तो कोई बात नहीं !! इसलिए कहता हूँ!! हमेशां आड़ा रहो ! मिले तो ले लो न मिले तो कोई गम नहीं!!!

एक और भजन की प्रस्तुति !

2011-05-28T21:11:00.000-07:00

नमस्कार दोस्तों ! पेशे खिदमत है एक और भजन जो मैंने अपने गांव के ही मंदिर में फिल्माया है !!! आप सब की हौशला अफजाई की कामना करता हूँ !!!

पिंजरे का पंछी!!!

2011-03-18T05:42:00.000-07:00

इस भजन को लिखकर ट्रेक पर मैंने ही गाया और अभिनय किया है ! अत: आपका प्रोत्साहन जरुरी है !!

CHADARIYAA ME DAAGAA LAG

2011-03-06T22:25:00.000-08:00

पोजिटिव थिंकिंग के बारे में आप क्या सोचते हैं?????

2010-07-11T01:23:00.000-07:00

सचमुच सकारात्मक सोच के जादू का तब तक पता नहीं चलता जब तक हम आजमा के न देख लेवें! अब अविनाशजी ने बिजली न होने से भी खुश रहना सिख लिया ! यही महान व्यक्तियों की सोचने की कला है !
महान व्यक्तियों के सोचने की दिशा हमेशां अलग रही है !
अविनाश जी का कहना है की बिजली नहीं रहने से टी . वी नहीं देख पाते , मोबाइल से बात नहीं कर पाते ,पर हम तो भाई बिना बिजली के भी कैसे न कैसे करके टी .वी मोमबती जला के भी देखते रहते हैं, की इसी में तो सब कुछ आता है, और कभी भी वो सब वापस आ सकते हैं जो बिजली के साथ गए हैं!
मोबाईल पर बीवी की झकझक सुनने से बचने के लिए झूठ मुठ ही बतियाते रहते हैं : हां जी कल मैं पैसे के लिए आ रहा हूँ , नहीं यार कम से कम 15-20 तो कर देना ......ओके ...हाँ ..हाँ ... हेल्लो ..हाँ फोन रखना नहीं यार ...बड़ी लम्बी बात करनी हैं......यार ..a to a फ्री है न. हाँ ... कभी तो बिजली आयेगी ! उम्मीद पर तो दुनिया कायम हैं और पोजिटिव थिंकिंग का जादू चल ही जाता है! सिर्फ दो घंटे के बाद ही लाइट आ जाती है , ये बताने की आपने ये जो घर में मीटर बिठा रखा है और जो तारें लगा राखी हैं व्यर्थ नहीं हैं इन्हें उखाड़ने का प्रयास भी ना करें!

अभी कुछ दिन से खाना अकेला ही पका रहा हूँ इसीलिए ब्लोगिंग का समय नहीं मिल पाता काम धंधा ज़माने के लिए मेहनत कम और पोजिटिव थिंकिंग ज्यादा करता हूँ !

अब रसोई में जगह जगह चीनी के गिरने से मोटे वाले मकोड़ों ने धावा बोल दिया ! रोज आने लगे मैंने गौर किया इनकी थिंकिंग इतनी पोजिटिव हैं, की रोज ये पक्का विस्वास करके आते हैं की कहीं न कहीं मीठा खाने को मिल ही जाएगा !
सचमुच मिल ही जाता है कभी चाय के सस्पेन में , कभी ग्लास में और कभी चीनी का डब्बा खुला रह जाता है ! सचमुच यहाँ पर दो बातें चरितार्थ होती है एक ये की शक्कर खोरे को शक्कर मिल ही जाती है और दूसरी ये की पोजिटिव थिंकिंग रखने से जादुई परिणाम निकलते हैं !

अब कल गैस ख़त्म हो गई तो दो दिन कुछ बना नहीं मकोड़ों ने पलायन शुरू कर दिया ! एक दो मकोड़े कुछ ज्यादा ही पोजिटिव थिंकिंग वाले थे जो बहुत पतले हो गए थे , पर जी जान से इधर उधर भटक रहे थे की कहीं ना कहीं तो कुछ मीठा मिलेगा ही मिलेगा !

मैंने रसोई में कदम रक्खा तो सुनी पड़ी रसोई को देखकर जरा मन उदास हो गया ! जिन मकोड़ों से मैं बातचीत करते रहता हूँ वो मकोड़े गायब हो गए हैं ! मैंने देखा दो मकोड़े जो थिंक थिंक के दम तोड़ने वाले थे, बस वही बचे थे !

मैंने चीनी का घोल बनाया और उनके सामने परोस दिया ...पर ये क्या .. वो दोनों मकोड़े चीनी के घोल को सूंघ कर दौड़ पड़े मैंने सोचा, शायद ये सोच रहे हैं की इसमें कोई साजिस है ! मन व्यथित हो गया उनको कितना समझाया की यार किसी इन्सान पर तो विस्वास करलो !

पर नहीं माने और वाश बेशन के निचे वाली गली से पतले हो लिए .
इनको समझाने और चीनी का घोल देने में मेरा स्वार्थ था, मकोड़ों की पोजिटिव थिंकिंग का असर,
मुझे लगता था की मकोड़े हमेशां यही सोचते हैं की यहाँ मीठा मिलेगा और मीठा तभी घर में बनेगा जब ख़ुशी रहेगी और ख़ुशी तभी रहेगी जब एंटी में दमड़ी रहेगी, इतना बड़ा लंबा पोजिटिव थिंकिंग का जाल ....!
एक आदमी की पोजिटिव थिंकिंग से अगर कम नहीं बनता है तो इतने मकोड़े मील कर अगर पोजिटिव थिन्कियायेंगे तो रिजल्ट अच्छा आना ही आना है!

अच्छा अब जो दो मकोड़े चले गए थे वो वापस आ गए साथ में और कई मकोड़े मकोड़ीया भी थे !
बात अब समझ में आइ की वो भागे नहीं थे बल्कि सब को बुलाकर लाये थे !

अगर मकोड़ों की सोच से सोचा होगा तो यही सोचा होगा की हम अकेले क्यूँ खाएं सबको खिलाएं , और अगर इंसानों की सोच से सोचा होगा तो मकोड़ों ने ये सोचा होगा की अगर ये घोल देने में कोई साजिश है तो पहले दूसरों को खिला के देखते हैं या साजिस का शिकार हम अकेले क्यूँ बने !!
खैर मकोड़ों ने जो भी सोचा !! पोजिटिव थिंकिंग के बारे में आप क्या सोचते हैं?????

अब एक सवाल यहाँ निचे प्लयेर में !!(song Ek swal tum karo Flute)

लम्बी जुदाई !!!!

2010-06-26T00:54:00.000-07:00

साढ़े तीन महीने के लम्बे ब्लॉग वियोग के बाद मौक़ा मिला है, की आज अपनी विरह व्यथा लिखी जाए!

सचमुच बड़ी ही दुसह दुख:द और दुस्वार होती है ब्लॉग जुदाई! मायावी दुनिया की आपा धापी में ब्लॉग जगत के आत्मिक रस से वंचित रहना किसी क्रोधित ऋषि के श्राप भोगने जैसा है !
ऐसा लगता है जैसे पिजरे में से पंछी उड़ गया हो, खूंटे से गाय खुल गयी,कोल्हू से बैल निकल गया हो!जैसे पिंजरा, खूंटा और कोल्हू सुन्ने हो जाते हैं वैसे ही इस भारी भरकम शरीर में लगा हुआ ४० किल्लो का सर सुन्ना घर सा हो जाता है !
भगवान् दुश्मन को भी ब्लॉग विरह ना दे ,किसी बेनामी को भी ऐसी सजा ना दे!

जब भी किसी गधेडे को देखता तो ब्लॉग पात्र संतू की याद से मन व्यथित हो जाता था ! वो काली काली आँखों वाली, लम्बे लम्बे पूंछ वाली, चम्पाकली भैंस अक्सर सपनो में आ कर रंभाती थी !वो नरम नरम पैरों वाली, भूरी भूरी आँखों वाली, कोमल कोमल होठों वाली, मेरे पास आ करती थी म्याऊं !! तो रामप्यारी की याद से सुन्ना पड़ा माथा गूंजने लगता था !

साढ़े तीन महीने का दुनिया वास भोगने के बाद आज वापस ब्लॉग जगत में आना वैसा ही सुखद है जैसे लम्बी यात्रा कर अपने घर में पहुँचना!

हम तो जाते अपने गाँव !!!

2010-02-08T22:17:00.001-08:00

परदेश की आबो हवा अब रास ना आवे |
घर आजा परदेशी तेरा देश बुलावे ||

वो सुनहले धोरे कितना मुझको मिस करते है|
कब आवोगे साथी मनमे कितना रिस करते हैं ||

जाने कब आये ये फरवरी ११ का दिन |
एक एक साल लगे है हर पल हर छीन||

कुछ दिन कुछ ना कहूंगा |
दिल के करीब ब्लॉग से दूर रहूंगा !!!

देश और देशवाशी !!!

2010-02-02T00:06:00.000-08:00

रात को एक टीस सी दिल के कौने में उठ रही थी!
दिल के दर्द से अनजान था, आखिर कौन सी पीड़ा घुट रही थी!!
जुबान से पूछा दिल मैं क्या दर्द है बता, ज़ुबां कुछ न कह पाई
पर गम का वो गुब्बारा आखिर फूट पड़ा और आँख भर आई

हाथ ख़ुद ब ख़ुद जुड़ गए और वतन को सलाम किया |
मैं क्योँ भुला रहा तुझे कभी तेरे लिए कोई काम न किया ||
उलझे रहते हैं अपनी ही दुनिया में, तेरे हालात अब बद से बदतर हो पड़े |
देश और देशवाशियों के हालात पे हम फूट फूट कर रो पड़े||

ख़बरों के पार की खबर !

2010-01-27T02:40:00.000-08:00

रहिये ना ख़बरों से बेखबर ख़बरों के पार की खबर ले कर हाजिर हूँ मैं !

मोबाइल २०५०!!

2010-01-25T23:36:00.000-08:00

मोबाइल के बढ़ते उपयोग को देखते हुए ये लगता है की लोगों के मस्तिष्क में चिप डाल दी जायेगी एक अरियल सर के अन्दर से निकाल कर सर पर खडा कर दिया जाएगा! कान के पास चार्ज करने के लिए तार निकाले जायेंगे !
बिना किसी सैट के और बिना कुछ कान में लगाए बात करते लोग सोचिये क्या नजारा होगा ! जब कोई आदमी एकदम फ्री बात करता नजर आयेगा
उसी के पास खडा पुराना ज़माना (या पुराने जमाने का आदमी) उसको देख रहा है रहस्यमय अंदाज में !
नया ज़माना बात कर रहा है : नहीं भाई नहीं ऐसा नहीं करना घाटे की गुन्जाईस ज्यादा है !
पुराना ज़माना: उसको हैरत से देखते हुए कहता है : सुनिए !!
नया ज़माना उससे दूर जाता है जैसे उसे एकांत चाहिए !
पर पुराना ज़माना पीछे पीछे फिर बात सुनता है नया ज़माना बात में लगा है: अरे भाई समझा करो ऐसा नहीं हो सकता उससे कहो कुछ ले दे कर डील आगे सरका दे !!!
पुराने जमाने के हाव भाव ऐसे हैं जैसे उसको लगता है ये आदमी पागल हो गया है !! लेकिन वेश भूषा देख के उसे लगता है की अभी ही पाग़ल हुआ है !
नया ज़माना बात चित जारी रखता है : देख भाई ऐसा हुआ तो मैं पागल हो जाउंगा!
पुराना ज़माना बुदबुदाता है : कमाल इसे लगता है अभी पागल होने की और गुन्जाईस है ! (नए जमाने को संबोधित करते हुए ): सुनिए भाई साब !
नया ज़माना: क्या है बे तब से देख रहा हूँ तुन मेरे पीछे लगा है !! ओह सोर्री भाई में तुमसे नहीं कह रहा था( चिप्स वार्ता में जिससे बात करता है उससे कहता है ) !
पुराना जमाना: तो किससे कह रहे हो मेरे अलावा कौन है यहाँ!
नया जमाना : अबे वो तो मैंने तेरे को ही कहा था ! (फिर फ़ोन पे) अरे नहीं भाई!!! मैं तुमसे नहीं कह रहा!
पुराना जमाना : कमाल है मुझसे ही कह रहे हो और फिर कह रहे हो की तुझसे नहीं कहा रहा!
नया ज़माना : अबे तेरे को ही तो बोला था और बोला क्या था बोल भी रहा हूँ सीधी तरह से यहाँ से फुट ले नहीं तो आज तेरी खैर नहीं !!!( उधर चिप्स वार्ता में फिरसे) अरे नहीं भाई आप कहां जाओगे आपसे नहीं कह रहा!
पुराना ज़माना: देख भाई तू आदमी भले घर का है तेरा मस्तिष्क संतुलन बिगड़ गया है जल्दी से इलाज कर देर हो गयी तो फिर ठीक ना हो पायेगा!!
नया ज़माना : एक मिनट भाई यहाँ एक बन्दा है ज़रा लाइन कट करना !( पुराना जमाना एक पागल की बातों का जिस तरह रिएक्श होना चाहिए वैसा ही रिएक्शन करता है )
नया ज़माना एक हलकी सी चोट करता है अपने माथे पे !( मतलब लाइन डिस्कनेक्ट करता है ) फिर पुराने जमाने से कहता है : क्या तकलीफ है मिस्टर आपको !
पुराना ज़माना : देखो भाई तकलीफ मुझे नहीं नहीं तकलीफ तुम्हे हैं !!
नया जमाना : तू कोई पाग़ल है !!
पुराना ज़माना : कमाल है ये भी भूल गया की पाग़ल ये खुद है! खैर इसका दोष नहीं पाग़ल अक्सर यही समझता है की सामने वाला पाग़ल है !!!ही.ही.ही.
नया ज़माना : देख भाई तू कौन है कहाँ से आया है अच्छी तरह से पूछ रहा हूँ बता दे !!
पुराना जमाना : भाई में सन २०१० हूँ ! और तू कौन है तुझे क्या तकलीफ है !!
नया जमाना : अबे मैं २०५० हूँ !!
पुराना ज़माना : तो क्या तुम मुझसे ४० साल आगे हो???
नया जमाना : बेशक भाई !
पुराना जमाना : तो क्या नए जमाने के पागल ऐसे होते हैं !!
नया ज़माना : अबे कौन पागल ?
पुराना जमाना : कमाल है तुम और कौन ?
नया जमाना : तुमने मुझमे पागलों वाले कौन से लक्षण देखे भाई !
पुराना ज़माना : अकेले बातें करना पहले मुझे डांटना फिर प्यार से समझाना ये पागलपन नहीं था तो और क्या था !!
नया ज़माना:( लम्बी हंसी हंसते हुए ) हा..हा..हा..हा..
पुराना जमाना : लगता है इसे फिर पागलपन का दौरा पडा है !
नया ज़माना : (अपनी हंसी पे काबू पाते हुए ) अरे भाई में फोन पे बात कर रहा था !!
पुराना ज़माना : लगता है ये फ़ोन की वजह से ही पाग़ल हुआ है !!
नया ज़माना : हां.हा..हां. नहीं नहीं मैं पागल नहीं हूँ भाई आज कल फोन कोई हाथों में ले कर नहीं घूमते सर में चिप्स डाली हुई है ये देख सर के ऊपर ये अरियल और ये देख कान के पास चार्ज करने के लिए तार !!
पुराना जमाना : ओह माई गोड! इतनी तरक्की !!!
नया जमाना : अब आप मेहरबानी करके जाइए !! कहने के बाद नया जमाना मुह से बोल कर नंबर मिलाता है नाइन नाइन थ्री कहता कहता चला जाता है|
पुराना जमाना बुदबुदाते जाता है : हे भगवान् ये क्या हो गया मोबाइल हाथ से निकल कर सर में घुस गया !!! अजीब लीला है तेरी !!! (आगे एक आदमी को और देखता है जो अकेला ही बात कर रहा है)
वो नाना की तरह चीख चीख कर बोल रहा है : अच्छा है अच्छा है सब सब मरेंगे सबके सब मरेंगे !!! इतने में नए जमाने का आदमी पुराने जमाने के बगल से एक गुजरता है!
पुराना ज़माना कहता है : हं हं हं फोन पे बात कर रहा है !
आदमी कहता है : जा तू भी उसके साथ बैठ जा !!
पुराना जमाना : क्यों ?
आदमी : अबे वो फोन पे बात नहीं कर रहा पाग़ल है !
पुराना जमाना : कैसे पता चला की वो फोन पे बात नहीं कर रहा पागल है ?
आदमी : अबे उसके सर पे तेरे को एरियल दिखा ? कान के पास चार्ज करने के तार दिखे?
पुराना ज़माना :( गोर से देखते हुए): नहीं भाई वो तो नहीं दिखा !
आदमी : बस! यही पहचान है एक पागल और मोबाइल धारी की!!!( कहकर आदमी चला गया )
पुराना ज़माना : कमाल है क्या पहचान है ! अगर किसी ने बिना अरियल और बिना charger वाली चिप्स तैयार कर ली तो क्या होगा!!!

समीरजी, दिग्म्बरजी, ललित जी और सुलभ जयसवाल जी की रचनाए महफ़िल में !!!

2010-01-25T00:34:00.000-08:00

महफ़िल में इस हफ्ते शरीक की गई ४ रचनाए ! दिगम्बर जी नस्वा, समीर लाल "समीर" सुलभ जायसवाल "सतरंगी" जी ललित जी शर्मा की बहुमूल्य रचनाए !
1.Digambar Naswa

2 Sulabbh Jaiswal

3 Sameer lalji sameer

4.Lalit ji Sharma

बिना टैक्स वाली हंसी आज देख लीजिये !!

2010-01-23T22:46:00.000-08:00

हंसी के हथोड़े !!!

2010-01-21T04:39:00.000-08:00

आज हंसी के हथोड़ो का प्रहार डिमांड के अनुसार है !!!

मां सरस्वती!

2010-01-19T18:17:00.000-08:00

जय माँ विद्या दायिनी वादवदिनी माता सरस्वती |
मंगल कर सुमंगल कर, दे दे मैया सु-मति !!

नए गीत नए तराने सब कुछ है इस जहां मैं |
खो गयी है समझ प्यार प्रीत की, ढूंढूं कहाँ मैं !
ज्ञान बहुत है इंसां को बस दे दे उनको सदमती!

मन के कुंजी पटल पर वैर भाव वाले शब्द न हो |
मेरे बोल से दिल न दुखे मानवता निशब्द न हो ||
नवचेतना नवसृजन को दे दे मैया अब गति !

जिंदगी और मातृभूमि की रचनाए!!! निपुण पाण्डेय जी और समीरजी !!!

2010-01-19T00:18:00.000-08:00

मिष्टी महफ़िल में शरीक की गयी रचनाए !

निपुण पांडेयजी

2.समीर लालजी "समीर"

ललित शर्मा जी ने शुभकामनाएं भेजी हैं.

जिंदगी इको है यानी गूंज है!!!

2010-01-17T22:50:00.000-08:00

☃ ये कहानी मुझे गूगल के जरिये सर्च करने पर मिली !! जिसने भी लिखी है बहुत सुन्दर है!!!

पहेला के पहेलवान है दिनेश राय जी द्विवेदी !!!

2010-01-17T03:45:00.001-08:00

सही जवाब है
16 January 2010 8:13 PM
दिनेशराय द्विवेदी Dineshrai Dwivedi said...
13 नारियल।
एक बोरे में २५ नारियल! दो बोरे हैं तो दो बोरों का कमीशन २ नारियल प्रत्येक स्टेशन पे !एक बोरा खोलेगा और दोनों बोरों का कमीशन एक ही बोरे से देगा | १२ वां स्टेशन पास करते ही २४ नारियल दे चुका होगा ! १३ वां स्टेशन आने से बोरे का बचा हुआ एक नारियल उस एक बोरे का देगा! १३ स्टेशन चले गए और १२ स्टेशन बाकी हैं ! अब १२ स्टेशन हैं और २५ नारियल ! घर पहुंचते पहुंचते १२ नारियल और दे चुका होगा ! उसके पास बचे १३ नारियल !
दिनेशराय जी को बधाई दीजिये !!!
devendraji ne एक नारियल की भूल करदी थी!!
आप सभी का धन्यवाद जिन्होंने अपनी बहुमूल्य टिप्पिया दी!

पहेली नहीं ये पहेला है !!!

2010-01-16T18:46:00.000-08:00

पहेली सभी पूछते है मैं पूछ रहा हूँ पहेला!!
एक व्यक्ति चेन्नई से दो बोरों में नारियल लेकर, ट्रेन से आ रहा हैं!!!
दोनों बोरों में २५-२५ नारियल हैं ! जहां से वो व्यक्ति ट्रेन में चढ़ा है वहाँ से उसके गांव तक २५ स्टेशन पड़ते हैं!
हर एक स्टेशन पे एक बोरे का एक नारियल देना पड़ता है !!
आपको बताना ये है की वो घर कितने नारियल लेकर आ पायेगा!

सही जवाब शाम को ५ बजे प्रकाशित किया जाएगा!!!

हंसी के हथोड़े में समीरजी ताउजी और डाक्टर झटका !!!सौजन्य पंडित डी. के शर्मा "वत्स " और समीर लाल जी "समीर"

2010-01-11T03:05:00.000-08:00

पहला इंट्रो लाइनर और नेपाली में जोक्स !!!

2.
समीरजी और ताउजी की लेन देन!!!

3.
ताउजी शहर में होटल के कमरे में !!

4 जन्नत कहाँ है !

5>डाक्टर झटका और मरीज

जैसे को तैसा !!!

2010-01-10T01:29:00.000-08:00

चुन्नी भैया खेत से घर की तरफ आ रहे थे ! पैरों में चप्पले डाले और वो रेगिस्तान का चुरू का रेतीला इलाका !! चप्पलों की आवाज़े पटा पट पटा पट !!!
पीछे से चल रहे एक गंजे ने आवाज़ लगाईं: अरे ऐ पट पटिये कोनसा गाँव हैं !
चुन्नी भैया को पट पटिया नाम पसंद नहीं आया उसकी गंजी खोपड़ी को देख के बोले: चप्पड़ गंज |
उस गंजे आदमी ने फिर पूछा : वहाँ के खेतों का क्या हाल है धान पात है की नहीं !
चुन्नी भैया उसके सर की तरफ देखते हुए कहा : क्या बताएं भाई बिच में तो ज़मीन बंजर है पर बाहरी हिस्से में कुछ रंगते खड़े हैं!!!

सुनिए नीरज जी, ललितजी , और समीरलाल समीरजी की बेहतरीन रचनाएं|

2010-01-07T00:47:00.000-08:00

खुशामदीद करता हूँ आप सभी का मैं "अक्स"|महफ़िल में सुनिए नीरज जी, ललितजी , और समीरलाल समीरजी की बेहतरीन रचनाएं!
आप भी अपनी रचनाएं भेज सकते हैं sikkim@radiomisty.co.in पर
NEERAJ JI
1.

LALIT JI SHARMA
2.

SAMEERLAL ji "SAMEER"
3.

अल्बेलाजी के झटके लाफ्टर के फटके !!!

2009-12-31T20:00:00.000-08:00

सचमुच हास्य कलाकार वही होता है जो हास्य रस के साथ कुछ शुभ कामना या कुछ सन्देश समाज के नाम दे दे ! वही देखने को मिला रात स्टार वन पर अल्बेलाजी खत्री और अभिजित सांवत के साथ कव्वाली में शानदार तरीके से प्रस्तुत की गयी शुभ कामना और हास्य, की सारे श्रोता रोमांचित हो उठे ! इसलिए भाई अपने अल्बेलाजी सचमुच ही अलबेले हैं ! एक सख्स जो दुनिया के कई कोनो में अपनी हास्य की फुहार छोड़ चुका है ! अपनी बेजोड़ रचनाओं से लोगों के अधरों पर मुस्कान बिखेरता है ! इतनी सारी जिम्मेदारियां होने के बावजूद हम सभी के साथ ब्लॉग जगत में सक्रियता से संलग्न हैं! हमें भी अपनी रचनाओं से हंसी का भण्डार लुटाते हैं ! कितनी एनर्जी होगी इस सख्स में सच लाजवाब हैं अल्बेलाजी ! ऐसी महान सख्सियत को हमारा शत शत नमन!!!!!

जाने माने कलाकारों की नए साल की मुबारक सभी ब्लोगरों को !

2009-12-31T08:08:00.000-08:00

अमिताभ, सन्नी, परेश रावल ,दिलीप कुमार, सुनिल शेट्टी,संजीव कुमार, प्राण, पृथ्वीराज, अशोक कुमार, जगदीप की अव्वाज में शुभकामना!!!

अपने जोक्स भेजिए और बनिए मिष्टी लाफ्टर चेम्पियन !!

2009-12-25T18:51:00.000-08:00

आज या हर शनिवार आप भेज सकते हैं अपने जोक्स जिन्हें ओन एयर करूंगा आपके नाम पते के साथ ! और ऑडियो क्लिप रविवार को आप मेरे ब्लॉग गुन गुनाते रहो!!
पे सुन सकते है !हर शनिवार घोषित किया जायेगा एक "मिस्टी लाफ्टर champion " !शनिवार सुबह 10:00 बजे से दोपहर 1:00 तक sub: में laughter unlimited लिखे और यहाँ sikkim@radiomisty.co.in>
और हाँ अगर शो के दौरान आप कोई जोक्स मेरे साथ शेयर करना चाहते है तो फ़ोन न. 03592205214 और 205215

be aware!!!!आपको पढ़ना नितांत आवश्यक है !!!

2009-12-16T05:30:00.000-08:00

मेरे पास एक मेल आया जिसने मुझे सचेत किया उसने लिखा अपने सब चाहने वालों को फॉरवर्ड करो!! पर आप मेरे सभी मेरे ख़ास हो इसलियी यहाँ लगा रहा हूँ!!!
Please read below. Very useful.

1) Don't put your mobile closer to your ears until the recipient answers, Because directly after dialing, the mobile phone would use it's maximum signaling power, which is: 2watts = 33dbi. Please Be Careful. Please use left ear while using cell (mobile), because if you use the right one it may affect brain directly.This is a true fact from Apollo medical team.

2) Do not drink APPY FIZZ . It contains cancer causing agent.

3) Dont eat Mentos before or after drinking Coke or Pepsi coz the person will die immediately as the mixture becomes cyanide.. Please fwd to whom u care

4) Don't eat kurkure because it contains high amount of plastic if U don't Believe burn kurkure n u can see plastic melting. News report from Times of India

5) Avoid these tablets they are very dangerous
* D cold
* Vicks action- 500
* Actified
* Coldarin
* Cosome
* Nice
* Nimulid
* Cetrizet-D
They contain Phenyl- Propanol -Amide PPA.Which Causes strokes, and these tablets are banned in U..S.

6) Cotton Ear Buds... (Must read it)

Please do not show sympathy to people selling buds on roadside or at Signals.....Just wanted to warn you people not to buy those packs of ear buds you get at the roadside. It's made from cotton that has already been used in hospitals.They take all the dirty, blood and pus filled cotton, wash it, bleach it and use it to make ear buds. So, unless you want to become the first person in the world to get Herpes Zoster Oticus (a viral infection of the inner, middle, and external ear) of the ear and that too from a cotton bud, DON'T BUY THEM!

Please forward to all this may be helpful for someone..... ......

समीर लाल जी "समीर" और ललित शर्माजी की रचनाए रेडियो मिष्टी सिक्किम 95 fm पर

2009-12-15T04:16:00.000-08:00

आइये रचना सुनते है श्री समीर लाल जी और श्री ललित शर्मा जी की !!! बस दो मिनट !!!

लाफ्टर अनलिमिटेड !

2009-12-14T00:22:00.000-08:00

हंसी के गोलगप्पों का स्वाद ले के लिए प्ले करें !!!पुरे तीन घंटे का शो डाउनलोड करने के लिए यहाँ जाएँ !!

मिष्टी महफ़िल श्रोताओं के पत्र !!!

2009-12-09T22:06:00.000-08:00

कुछ दिल से भेजे हुए पैगाम जो मिष्टी महफ़िल में शरीक किये गए!!!

सबसे दिलचस्प उतर राज भाटिया जी का !!!

2009-12-09T03:13:00.000-08:00

कल पूछी गयी पहेली वास्तव में बहुत कठिन थी !!! लेकिन हमारे धुरंधरों ने हार नहीं मानी और अपना अपना जवाब दिलचस्प अंदाज में बयां किया ! सबसे बेहतर जो मुझे लगा|
१.
8 December 2009 9:24 AM
राज भाटिय़ा said...
आप धयान से इस का नाम पढे...
लेकिन इस का नाम तो मुझे जर्मन मै ही आता है इस लिये गलत हो तो सिद्ध करना.... लिजिये इस का नाम

ÄoÜiomsso अब इसे हिंदी मै केसे लिखे

२.
8 December 2009 7:14 AM
पं.डी.के.शर्मा"वत्स" said...
भई इसका हिन्दी नाम तो पता नहीं लेकिन अंग्रेजी में इसे murarifoxomania कहा जाता हैं :)

३

8 December 2009 8:55 AM
गिरीश बिल्लोरे 'मुकुल' said...
लाल भुझक्कड़ जी को जब हम फोन लगाए तो वे बोले “ब्रिगेडियर ये उस गौरैया की फोटो खींच लियें है जो कूकर को निगल रही है. इसका वीडियो मगाएं आगे सब समुझजाओगे “

४.
Udan Tashtari said...
Fox Bird.... :)

५
8 December 2009 8:06 AM
महफूज़ अली said...
यह कौन सा प्राणी है? मेरी फोटो से तो नहीं मिल रही है इसकी शक्ल......

प्राणी को इन्होने सराहा !!!

अल्पना वर्मा

श्याम कोरी 'उदय'

हमारे बेनामी बंधू ने हमसे तुलना की इस विचित्र प्राणी की

8 December 2009 8:35 AM
Anonymous said...
ullu ho tum
to hosakta hai
tumhara bhayi हो

इस हिसाब से दिलचस्प कमेन्ट थे !!!

ये कोनसा प्राणी है ?? भाई

2009-12-08T06:33:00.000-08:00

सब पहेलियाँ पूछते है तो हमने सोचा ये की चलो हम भी कुछ पूछ लेते है सो प्राणी ढूंढा गया !! लेकिन ये हमारे लिए खुद के लिए ही सवाल बन गया की आखिर ये कोनसा प्राणी आप मदद कीजिये !!! बताइये कोनसा जीव है???

अपनी बात पहुंचाइये जन जन तक!!!

2009-12-08T00:28:00.000-08:00

अगर आपकी रचनाएं हैं सुन्दर, जिनसे रिश्ते संवरते हो तो आप मुझे भेजें !! और मैं रेडियो के माध्यम से आपकी बात पहुंचाउंगा जन जन तक !आपके नाम और स्थान के साथ |
आपकी शायरी में हैं वो अंदाज जो दिलों को छू ले तो भेजिए मुझे अनेकों दिलों तक पहुँचाने के लिए !
इस पते पर भेजें sikkim@radiomisty.co.in और रविवार के शो मिस्टी महफ़िल में आपकी रचना शामिल की जायेगी जो आपको सोमवार शाम को मेरे ब्लॉग पे पोस्ट के रूप में मिलेगी शामिल की गयी रचनाओं का ब्योरा भी आपको पोस्ट में मिलेगा !!!अपनी बात पहुंचाइये जन जन तक |
रचनाये वो जिसमे राजनैतिकता न हों, जिसमे अश्लीलता न हों, जिसमे किसी धर्म मजहब को ठेस ना पहुंचाई हो, जिससे किसी को अघात न पहुंचे |

समीर लाल "समीर" जी की कविता रेडियो मिष्टी सिक्किम 95FM par

2009-12-07T02:18:00.000-08:00

मिष्टी महफ़िल में समीर लाल समीर जी की कविता प्रस्तुत की गयी !! यहाँ सिर्फ लाइने ही लगाईं गई पूरा प्रोग्राम नहीं है पुरे प्रोग्राम के लिए साइड बार में क्लीक करें !!

आर जे "अक्स" उर्फ़ मुरारी की महफ़िल "मिष्टी महफ़िल" !!

2009-11-25T03:44:00.000-08:00

आइये दिलों को दिलों से मिलाता कार्य क्रम मिष्टी महफ़िल सुने|
जिसका समय है रविवार रात्रि ७ बजे से रात्रि १० बजे तक |
जिसे दिलकश अंदाज में पेश किया है आर जे "अक्स" उर्फ़ मुरारी उर्फ़ मैंने !!!
ये कार्य क्रम काफी लोकप्रिय हो चुका है !
पूरी तरह से हिंदी में होने बावजूद एक ऐसे प्रान्त में जहां लोग हिंदी बोल नहीं पाते !
अच्छी तरह से समझ नहीं पाते !अपने झंडे गाड़ चुका है !
इस शो में सिर्फ प्यार मोहब्बत और रिश्तों की बातें होती हैं आपके सुझावों का स्वागत है!
अपने कार्य क्रम को बेहतर बनाने के लिए आप सब की राय अत्यंत आवश्यक है|
अत: कृपया आपको जो भी त्रुटी लगे जरुर बताएं आपके विचार मेरे लिए बहुमूल्य हैं !!!

मोटापा कम करने राम बाण!!! बिलकुल फ्री!!! dr.jhatka.

2009-11-23T05:25:00.000-08:00

अब देखिये मोटे शरीर के चलते क्या क्या सहन नहीं करना पड़ा ???
आज कल जिम्नेजियम का ज़माना है, तो साथ के दोस्तों ने कहा यार कुछ मोटापा कम करले|
कुछ कसरत वसरत किया कर | बाबा रामदेवजी के योगासन से अपनी विशाल कया को मानवो में मिलती जुलती बना |
मैं बोला : अरे भाई अब इतनी बड़ी काया से कोई योगासन करे तो कैसे करे |
दोस्तों ने सलाह दी डाक्टर का सहारा ले कुछ तो शरीर मेल में आयेगा |
पहुँच गया मैं डाक्टर झटका के पास और अपनी सारी व्यथा बयान करदी |
डाक्टर झटका भी शायद समझ गया की फोकटिया पेशेंट हैं बोला: एक काम करना मैं तुम्हे दवाई नहीं दूंगा |
मैं बोला: तो क्या दोगे डाक्टर साब !!!
डाक्टर झटका साब बोले : देखो तेरी हैशियत नहीं की दवाई खरीद के खाओ इसलिए एक सस्ता सा उपाय है |
मैं खुश होता होअया बोला: तो डाक्टर साब देर क्यों तुरत बाताइए आज से शुरू करता हूँ |
डाक्टर झटका बोला: दो सुखी रोटी सुबह खाना और दो सुखी रोटी शाम को !!!
मेरी ख़ुशी का ठिकाना नहीं था इतना सस्ता उपाय मैंने झट से पूछा : अब डाक्टर साब ये भी बता दीजिये की ये दो सुखी रोटी खाना खाने के बाद खानी हैं खाना खाने से पहले!!!

गाँव की रित नहीं बदली !!!

2009-11-19T00:17:00.000-08:00

अलबेलाजी की बात पर एक बात याद आगई | हमारे चुन्नी भैया भी खाने के बड़े शौक़ीन थे |पर घर में रोज रोज कौन उनके लिए पराठे बनाए ,खीर पूरी जिमाये (खिलाये)|
तंग आकर ससुराल चले गए अब जंवाई जी आये हैं तो खातिर दारी तो होनी ही है|

कभी मालपुए, कभी खीर जलेबी, कभी दाल का हलुवा नित नए भोजन|ससुराल में किसी के घर मिलने जाते तो भी अच्छा अच्छा खाना खूब खातिरदारी|चुन्नी भैया तो ससुराल में रम गए १० दिन तक स्वादिष्ट व्यंजनों का लुत्फ़ लेते रहे|

फिर घर की याद आई तो घर आ लिए | अब घर आते ही खाना परोसा गया,वही सुखी बाजरे की रोटी और दही की कढ़ी|

चुन्नी भैया मुह बना कर बोले: सब जगह रित बदल गयी पर यहाँ वही रुखी सुखी ही चलती है |

My laughter unlimited show!!!

2009-11-17T01:17:00.000-08:00

सभी ब्लॉग जगत के साथियों को मेरा प्यार |

आज एक पोस्ट अपने प्रोग्राम की लगा रहा हूँ! जो हर शनिवार सुबह १० बजे से दोपहर एक बजे तक हो है !

उपयोग में लिए गए जोक्स आपही के हैं! कोई राज भाटियाजी का तो कोई किसी और का! इसको डाउनलोड करके सुनने के लिए यहाँ जाएँ | http://www.archive.org/details/LaughterUnlimited14.11.09.

आदमी को पकाने की विधि !!!!

2009-11-11T01:13:00.000-08:00

आइये आज आपको आदमी पकाने की विधि बताते हैं !

हाँ तो सबसे पहले आदमी का चुनाव करें | आदमी का चुनाव करते समय आप एक बात का अवश्य ख़याल रखें की जिस आदमी को आप पकाना चाहते हैं| वो कैसा है ! यानि आदमी दो प्रकार के होते एक जिनके पास कुछ काम धाम नहीं है, मंद बुद्धि ! दुसरे वो जो बहुत बीजी रहते हैं और बुद्धि जीवी होते हैं |

अगर आप जल्दी पकाना चाहते है तो किसी बीजी आदमी को लीजिये ! अगर किसी निठ्ठले को लेंगे तो उलटा भी हो सकता है | पकाने की बजाय खुद पक जायेंगे |

सामग्री:

१) एक बीजी आदमी २) आप के पास पूरा समय ३) उल जुलूल बातों का स्टॉक लगभग ५-६ घंटे का |

अब पकाने की विधि को विस्तार पूर्वक बताते हैं | हाँ तो अब जिसको पकाना है उस आदमी को बिना सिंग पुँछ की बात बतानी शुरू कीजिये, पकाते समय इस बात का विशेष ध्यान रखना चाहिए की बातों की आंच को इस तरह गोल गोल दें की बात का कुछ खुलासा न हो|

अगर आदमी बिच बिच में कहने लगे यार क्या बात कर रहे हो कुछ समझ में नहीं आ रहा है, तो समझिये की थोडा थोडा पक रहा है| उसकी बात को नजरअंदाज करते हुए अपनी बात को जारी रखिये|

जब पकने की कगार पे होगा तो हो सकता है वो अपने कान खुजाने लगे ! या कान पर हाथ फेरे ! ये पकने की निशानी है ( body language ) सो लगे रहिये|

कभी कभी आदमी ज्यादा आंच से गल भी सकता है यानी नींद भी ले सकता है, सो हिलाते रहिये सोने मत दीजिये! पूरी तरह पका हुआ आदमी गुस्सा भी हो सकता है सो थोडी सावधानी की भी आवश्यकता है |

अब आपका आदमी पक कर तैयार है क्यूंकि आगे और बात की आंच सहने करने की क्षमता नहीं है वो उठकर बस .....यार.... बोल कर जा रहा है लेकिन छोडिये मत पीछे सी आवाज़ दीजिये हेल्लो.... हेल्लो... टिप्पणी दे कर जाइए .... अगर पक गए तो ...वरना आगे लिखूंगा...... उसको पढियेगा.....

शो करते वक़्त जब मैं रो पड़ा!!!!

2009-11-02T05:59:00.000-08:00

शिरिंग पर लिखा गया लेख हटा दिया गया है !!! मैं नहीं चाहता शिरिंग पढ़े और वो दुखी हो!! क्योंकि उसे पता चल चुका है मैंने ब्लॉग मैं कुछ लिखा है !!! इसलिए ये कमेन्ट तो कम से कम उसे दिलाशा देंगे आत्म संचार करेंगे !!!!!

भैंसे का चढावा भैरूंजी को !!!

2009-10-29T00:57:00.000-07:00

चुन्नी भैया को शादी किये ८ साल हो गए थे लेकिन घर में किलकारियों की गूंज का अभी भी इन्तेजार था ! भैरव देव के पक्के भक्त चुन्नी भैया भैरूंजी के देवले पहुंचे और भैरूंजी से अरदास की :हे भैरूं बाबा एक बच्चा दे दे मुझे भैंसा चढा दूंगा तुझे ! अब मंदिवाडे का टेम भैंसे को आता देख भैरूं जी भी जीभ फिराकर मन ही मन ठान लिया की चुन्नी को बच्चा देना है, चाहे कहीं से ला कर दो,काली मैया के स्टॉक से चुराकर ही देना पड़े ,पर चुन्नी को बच्चा देकर भैंसा हथियाना ही है ! फिर क्या था चुन्नी भैया के घर नोवें महीने एक शिशु ने जन्म लिया जिसका नाम भैरूं दान रखा ! चुन्नी भैया अपना वादा नहीं भूले थे| एक भैंसा लिया और चल पड़े भैरूं जी के देवले | अब तो भैंसे को देखते ही भैरूंजी की बांछें खिल गयी, मन ही मन चुन्नी को आशीर्वाद देने लगे ! अब चुन्नी भैया की इतनी हिम्मत नहीं बनी की भैसे की बलि दी जाए ! सो सोच विचार के भैंसे को भैरूजी के थान से बांध दिया| अब भैरूंजी की हालत खराब लेने के देने हो गए | इधर भैंसा मन ही मन सोच रहा था, कैसा बेवकूफ इंसान है यहाँ लाकर बांधा है, रस्सी तुडाने के जोर लगाने लगा| जोर लगा लगा कर पुरे थान को उखाड़ लिया और वहाँ से भागते भागते भैसा काली मैया के मंदिर के सामने से गुजरा पीछे घसीटते भैरूंजी को काली मैया ने देखा और बोली : अरे भैरू ये क्या हाल हो रखा है !!!! भैरूंजी गुस्से में बोले : मंदिर में बैठी मटका कर रही हो कभी चुन्नी को बेटा दे के देख , तेरा भी यही हाल होगा !!!

कलियुग के अवतार चिरक देवजी !!!

2009-10-26T23:47:00.000-07:00

हमारे हिन्दू धर्म मैं कितने देवी देवता हैं कोई बता सकता है?? हाँ बता सकता है 33,०००,००० || न इससे कम न इससे ज्यादा | अब ज़रा कोई भाई इनके नाम भी गिना दे तो बड़ी मेहरबानी होगी!! प्रचलित देवी देवताओं को डिपार्टमेन्ट वाइज सबको विभक्त किया गया है, मौसम विभाग के देवी देवता अलग हैं, ज्ञान ध्यान के अलग हैं, धन दौलत के अलग और, वीर शौर्य के अलग, सबकी अपनी अपनी टीम है, अपनी अपनी महिमा है,

खैर अब जिन देवी देवताओं को हम नहीं जानते उनमे से एक का किस्सा मैं आपको बतलाने जा रहा हूँ||

अत्यंत प्राचीन समय की बात है, जब ब्राह्मणों का जोर बड़ी जोर शोर से था| पंडितजी ने बोल दिया तो बस लोहे की लकीर है, पंडित जी बोल दिया की आज तिथि साठ्युं (६०) है तो कोई माई का लाल नहीं की उन्सठ्युं (५९) कर सके ||तो उसी ब्राह्मणों के मोहल्ले मैं एक गरीब हरिजन प्रजाति(प्रजाति कहने का तात्पर्य यहाँ ये है की उन्हें पशु सामान समझा जाना ) की महिला अपने शिशु को गोद लिए गयी | और बच्चे को अतिसार की शिकायत थी |जैसे ही वो मंदिर के नजदीक से गुजरी की शिशु ने चिर्क दिया (राजस्थानी भासा मैं चिर्क का मतलब दस्त, जो छोटा बच्चा करता है, बडो पर ये लागु नहीं होता बडो के दस्त को तो तल्डा कहते हैं )| अब जैसे ही बच्चे ने चिरका किया बेचारी गरीब महिला के होशो हवास स्तब्ध करे तो क्या करे?? चिरका वो भी ब्राह्मणों के मोहल्ले में और कयामत की, मंदिर के सामने !!! ब्राह्मणों का कहर उसकी आँखों के सामने घुमने लगा !

अचानक मंदिर से घंटी की ध्वनि सुनी तो अंदाजा लगाते देर न लगी की पंडितजी अन्दर है और वो निकले की निकले !! साफ़ करने जैसे ही बैठी पंडितजी राम राम का उच्चारण करते ही निकले !! अब काटो तो खून नहीं !! अब दरिद्रा के मन में प्रलयंकारी तूफ़ान उठाने लगे गात कम्पायमान हो गया झुमने लगी लटें बिखर गयी !

अनायास ही मुह से निकलने लगा: चिरक !!चिरक!! चिरक!! पंडितजी ने देखा तो भयभीत हो गए डरते डरते पास आये बोले : कौन है ? और ये क्या है ?? मंदिर के सामने ??

अचानक स्टॉक में शुसुप्त पडा मस्तिस्क जगा और महिला के गले से उदगार निकले : हे पंडित तुगना (तुगनाराम) तुम्हारा काम हो गया हो सोगुना ! चिरक चिरक चिरक |

पंडितजी हडबडा कर बोले : क्या कह रही हो माई !! बात समझ में ना आई !!

अब महिला ने रोद्र रूप धारण कर लिया यानी आर पार का सौदा समझ लिया था बोली: अरे शठ!! नादान जनता को मुर्ख बना रहा है ?? देख तेरे इस कुकृत्य से नाराज हो कर चिरक देव ने अवतार लिया है | कह क़र उंगली से बच्चे का चिरका दिखा दिया |

पंडित तुगनाराम ने देखा, और बोला: क्क्क्या कह रही हो | महिला का मस्तिष्क कंप्यूटर की भांति चल रहा था कहने लगी: कल रात सपने में प्रभु ने दरश दिए और कहा फलां फलां गाँव में में मेरा कलियुगी अवतार चिरक देव के रूप में होगा, और पंडित तुगनाराम को तुम अवगत कराओगी|

तुग्नारामजी ने जोर से टिल्ली मारी: जय चिरक देव, फिर क्या था पूरा गाँव उमड़ पडा चिरक दर्शन को, और चिरक महिमा चिरक गुणगान, से वातावरण गुंजायमान हो उठा, वो दरिद्रा अपनी जान बचा कर खिसक ली, इस हो हल्ला में किसी ने नहीं पूछा वो कहाँ से आई है कौन है ?? अचानक लोगों का ध्यान गया की वो महिला कहाँ है ? लेकिन महिला का अता पता ही नहीं| हवा को बहते वक़्त कहाँ लगता है ! हवा बही की वो महिला कोई दूत थी "चिरक दूत" जो की अंतर्ध्यान हो गयी ! मारे श्रद्घा के लोगों का बुरा हाल था| आँखों से अश्रु की गंगा का सैलाब बहाते भक्त दंडवत करते, और जय चिरक देव का उच्चारण करते ! हवा बहते बहते मीडिया को भी लगी और केमरा थामे आजतक और इंडिया टी वि. के बहादुर सिपाही चिरक स्थल में आ धमके फिर क्या था ! वही हुआ जो नहीं होना चाहिए था !! गरज गरज कर बोलते एंकर: जी हाँ फलां गाँव में अवतार हुआ चिरक देव जी का कलियुग के अवतारी चिरक देव !!!जिसकी दूत बनकर आई एक महिला जो की अंतर्ध्यान हो गयी !! जी हाँ ये कवरेज सिर्फ हमारे चेनल पे है, जाइएगा नहीं क्यूंकि विस्तृत जानकारी आपको केवल और केवल मिलेगी एक मात्र हमारे साथ !! दुसरा न्यूज़ चेनल लगाओ तो वही सेम बात उस चेनल पर भी !!! भारत में श्रधालुओं की कमी कहाँ हैं !!! दूर दूर से भक्तगण आने लगे, की अभी नए नए देव हैं इसलिए जो मांगोगे हाथो हाथ मिलेगा, और चिरक देव का चर्चा बुलंदियों पर| इतना चढावा आया की आलिशान मंदिर बनवाया गया ! चिरक चालिसे, चिरक देव जी की आरती, चिरक देव जी की महिमा, चिरक जन्म कथा, चिरक मंत्र, चिरक ताबीज, चिरक लहरी, चिरक चित्र बाज़ार में हाथों हाथ उपलब्ध, जैसे किसी ने पहले ही छाप के रखे हों या कोई पूर्व नियोजित कार्य क्रम हो !! ये काल्पनिक कथा थी पर राजस्थान में हकीक़त में चिरक देव के नाम से एक मंदिर हैं, हो सकता महाराज चिरक देव जी की प्रेरणा ने ही ये लिखवाया हो |

!!ओंम चिर्क्देवाय उदर्निवासाय:नमो नमा:

2009-10-13T01:55:00.000-07:00

रुब-रु !!

नाम: :RJ Bishwa

कार्यक्रम का नाम : Evening mantra / Spandan

समय : 4:00 Pm to 7:00 Pm

वार : Mon to Friday

Sapnadan timing : Saturday 7:00PM to 10:00 PM

रुब-रु में आज मिलाते है हम आपको, सिक्किम के एक ऐसे आर जे से जिनके मंत्रों की शक्ति से मंत्र मुग्ध हो जाते हैं श्रोता !! ये बाबा बड़े ही निराले है जो श्रोताओं को मौज मस्ती का पाठ पढाते हैं, आइये इन बाबाजी से कुछ पूछ ताछ कर ही लेते हैं !

मुरारी : हर दिल अजीज, पहुची हुई चीज, मौज मस्ती के बाबाजी को शाष्टांग प्रणाम मुनिराज बिस्वा !!

बिस्वा: हा. हा.. ये क्या कह रहे हैं आप |

मुरारी: जी क्या करूँ मेरे अन्दर हंशी के कीटाणु कुछ ज्यादा संक्रामक हो जाते है जब आपसे मिलता हूँ |

बिस्वा: आप कोई कीटनाशक क्यों नहीं लेते हा..हा.. हा..!

मुरारी : आप तो मेरा काम तमाम करने पर उतारू हो गए, चलिए इस मटर गश्ती को बंद करके कुछ आपको खंखोलते हैं |

बिस्वा: जी मैं तैयार हूँ !

मुरारी: तो सबसे पहले आप यही बताइये की ये आर जेइन्ग का कीडा कब से आपके अन्दर बुदबुदाने लगा था?

बिस्वा: आज से लगभग तीन साल पहले|

मुरारी: क्यों लगा की आप R.J ही बनेंगे कुछ और नहीं ?

बिस्वा: मेरे अंदर एक कलाकार था जो लोगों के सामने आना चाहता था !

मुरारी: क्या बचपन से ही कला के वाइरस आपमें थे? या अचानक किसी के सानिध्य में आकर संक्रमित हुए ? कहीं ये रोग वंशानुगत तो नहीं ?

बिस्वा: नहीं .. नहीं वंशानुगत नहीं, बचपन में तो मैं बहुत शर्मिला और झेंपू किस्म का था, १०वि कक्षा के बाद दोस्तों के सानिध्य में आकर कला की इच्छा जागृत हुई, और मैंने गाना सीखना शुरू किया |

मुरारी: किस किस्म का संगीत आपको पसंद है?

बिस्वा: सभी प्रकार के विशेष कर पाश्चात्य संगीत |

मुरारी: कुछ गुनगुनाते भी है पाश्चात्य में ?

बिस्वा: हाँ, गुनगुनाता तो अवश्य हूँ | क्योंकि हमारी स्टेशन का tagline ही है गुनगुनाते रहो !

मुरारी : कोनसा गाना विशेषकर गुनगुनाते हैं?

बिस्वा : the song name is patience. which i always like to sing.

मुरारी : आपने यहाँ से पहले भी कहीं और भी अपनी बिमारी को फैलाया है, मतलब किसी दुसरे रेडियो स्टेशन पे आपने काम किया है ?

बिस्वा: हाँ आपने कुछ वाइरस मैंने आल इंडिया रेडियो Kurseong, Darjeeling, से भी फैलाए थे मतलब वहाँ भी as an RJ कार्य रत था |

मुरारी: अगर आप को खुला छोड़ दिया जाए ? सांड की तरह नहीं, मेरे कहने का मतलब अगर आप को पूरी आज़ादी दे दी जाये की, जाइए अपने मन मर्जी का शो कीजिये, और अपनी मन मर्जी के गीत बजाइए तो उसकी रूप रेखा क्या होगी ?

बिस्वा: अगर मुझे खुला छोड़ दिया जाये तो एक ऐसा कार्य क्रम करूंगा जिसमे हर वर्ग के लिए मशाला होगा, खिचडी की तरह स्वादिष्ट, लिंगो सब मिला जुला इंग्लिश हिंदी और नेपाली, और गाने भी मिले जुले हिंदी इंग्लिश और नेपाली|

मुरारी: और समय कोनसा मांगेंगे कितने घंटे?

बिस्वा: 2 घंटे का कार्यक्रम करना चाहूंगा शाम ५ बजे से ७ बजे तक |

मुरारी: आप बोलने में कितना वक़्त लेना चाहेंगे मतलब आपकी लाइनर कितने मिनट या सेकंड की पसंदीदा होगी ?

बिस्वा: बोलने की बात ये है की इतना बोलूं की लोग सिर्फ पके नहीं एंजाय करें लगभग २ या ३ मिनट, fully bindaas.

मुरारी: "इवनिंग मंत्र " जो आप शो करते हैं वो आप एन्जॉय करते हैं ?

बिस्वा: जब Show की शुरुआत की थी तो थोडी दिक्कत हुई थी, क्योंकि जैसा शो था, उसके अनुरूप मुझे ढलने में थोडा समय लगा था, लेकिन समय के साथ साथ इसमें ढल रहा हूँ अभी अन्जोय करता हूँ, और जैसे जैसे समय बीतता जायेगा ज्यादा एन्जॉय करूंगा|

मुरारी: क्या बदलाव चाहते है "Evening Mantra" में ?

बिस्वा: समय की सीमा कुछ कम की जाय यानी दो घंटा ! और बोलने का वक़्त ज्यादा दिया जाए जिससे अपनी भावनाओं को पूरी तरह श्रोताओं के साथ share कर सकूँ |

मुरारी: आपका कार्यक्रम कोई क्यों सुने ?

बिस्वा: इस बात में दम है, जैसा की आप अच्छी तरह जानते हैं आज के श्रोता ज्ञान के भूखे नहीं है, सब इंटरटेनमेंट करना चाहते हैं , और मेरे शो में फुल मस्ती और धमाल है, जो की मैं खुद बेवकूफ बनके भी श्रोताओं को हंशाता हूँ| मुरारी: चलिए ये तो कार्य क्रम से सम्बंधित बातें थी ! अब कुछ पर्सनल हो जाते है | आप देखने में तो बहुत इंटेलिजेंट हैं ! कभी कोई ऐसी हरकत हुई जिससे आपको लगा की आप बेवकूफ बन गए ?

बिस्वा: जी जी ऐसी कई घटना मेरे साथ हुई है, सबसे रोचक एक वाकया हुआ था जिसमे में बेवकूफ सा ही बन गया था |

मुरारी : उस हरकत के बारे में जानना चाहूँगा बिस्वा !

बिस्वा : क्यों उतार रहे हैं ?

मुरारी: बताना तो पडेगा गुरु!!

बिस्वा: चलिए फिर बता ही देता हूँ |

मुरारी : हाँ शुरू हो जाओ गुरु!!

बिस्वा: एक बार जब पुरे परिवार के साथ साउथ की शेर को गए थे| लौटते वक़्त कलकत्ता रुके वहाँ साल्ट लेक भी घूमना था , वहाँ पर एक वाटर पार्क था, जहा स्विमिंग पुल था और कृत्रिम लहरें आती थी समुद्र की लहरों की तरह,

मुरारी : तो?

बिस्वा: तो मैंने भी सोचा कुछ स्विमिंग का आनंद उठाया जाय, लेकिन समस्या ये की तैरना नहीं आता था|

मुरारी: जब तैरना नहीं अता था तो किस प्रकार आनंद उठाया?

बिस्वा: उसका समाधान था ट्यूब, जिस पर लेट कर मैं उतर गया आनंद लेने | बड़ा ही आनंद आ रहा था पूरा रिलेक्स होकर आराम पूर्वक ट्यूब पर लेट गया, और पता ही नहीं चला की मैं कब एकदम गहराई वाले क्षेत्र में पहुँच गया |एक दम निश्चिंत| अचानक कृत्रिम लहर चलाई गयी ? चूँकि में रिलेक्स था अचानक आई लहर ने मुझे उलट कर रख दिया ! पर ट्यूब मैंने कस कर पकड़ रखा था| अब मैं डूब रहा हूँ मेरी शांश उखड रही है न जाने कितना उस स्विमिंग पुल का पानी मैं पि चुका था| पर मेरी और किसी का ध्यान नहीं, लाइफ गार्ड ने मुझे देखा और देख कर नजरअंदाज कर दिया की कितनी मस्ती में खेल रहा है | उनको क्या पता की जो खेल रहा है वो क्या झेल रहा है, घर के सारे रिश्ते नाते आँखों के सामने घूम रहे थे, लग रहा था ये आखिरी वक़्त है, उस समय मैंने महसूस किया की जो कभी भूले से भी याद नहीं आते थे वो भी उस वक़्त याद आ रहे थे, मैं गुडुप गुडुप करता रहा किसी ने ध्यान नहीं दिया हालाँकि लाइफ गार्डों ने कई बार देखा, मैंने हिम्मत जुटाई हाथ पाँव मरता रहा अब जैसे ही थोडा पानी से ऊपर आया, जोर से चिल्लाया : बचाओ बचाओ !!! तभी एक लड़की मेरे करीब आई और मुझे खींच कर बोली क्या है क्यों चिल्ला रहे हो | निचे देखो जमीं पर खड़े हो !! मैंने निचे देखा सचमुच मैं जमीं पे ही खडा था !! अब उससे क्या कहूँ ?? की हाथ पैर मार के कब यहाँ पहुंचा पता ही नहीं चला, सब मेरी और देख के हंस रहे थे | चुप चाप बाहर निकला और शर्मा कर बैठ गया| फिर कभी पानी के अन्दर नहीं गया| लोग बार बार मुझे देख कर हंस रहे थे जैसे मैं कोई अजायब घर का अनोखा प्राणी हूँ !

मुरारी : हा.हा.हा.हे.हे..ही.

बिस्वा: कमाल है पहले तो सारी बात उगला ली फिर बतीशी का सेट चमका रहे हो !!

मुरारी: हा..हा. सचमुच बहुत ही दिलचस्प वाकिया था बिस्वा ! मजा आया आपके साथ बात चित करके अब चलें?

बिस्वा: कहाँ?

मुरारी: किसी स्विमिंग पूल में लहरों वाले |

बिस्वा: just stop it, and see u !!

MurarI: ok Thanks Bishwa

आँखों आँखों में समझाना

2009-10-09T01:20:00.000-07:00

हमारे चुन्नी भैया की गाँव में राशन की दूकान भी है | एक बार शंकर भाई की लड़की की शादी थी | बरात की खातिरदारी की तैयारी हो रही थी | राजस्थान में प्राय: बुजुर्ग लोग हुका या चिलम गुडगुडाते ही हैं | इसी बात को ध्यान में रख कर शंकर भाई ने बरात में भी तो बहुत सारे लोग चिलम पिने वाले आयेंगे इसलिए पांच सात चिलमो का भी इन्तजाम कर लेते हैं, सोच के चुन्नी भैया की दूकान से ७ चिलम खरीद लाये ये कहकर की पैसे आपको बाद में दे दूंगा!!

अब बरात आई कईयों ने चिलम ग़ूड्ग़ूडाई बरात चली गयी चिलम रह गयी |शंकर लाजी चिलम ले कर चुन्नी भैया के पास गए और बोले :चुन्नी भैया बुरा मत मानना पर ये चिलम अगर आप वापस ले सकते हैं तो ले लीजिये सिर्फ एक बार उपयोग की हुई हैं ! चुन्नी भैया ने बिना मन के रख ली |

अब शंकर ने पूछा : अच्छा चुन्नी भैया गेहूं है क्या??

चुन्नी लालजी मुह बना के बोले : गेहूं तो हैं पर एक बार उपयोग किये हुए है !

शंकार भाई : अच्छा वो चिलम दे दीजिये | कहकर चिल्मो का भुगतान कर दिया | इसे कहते हैं आँखों आँखों में समझाना |

भविष्य के बाबाजी!!!

2009-09-29T06:12:00.000-07:00

बाबाओं की दुनिया में एक बार फिरसे स्वागत है, बाबाओं का मेला लगा हुआ है जगह जगह पंडाल बाबा ज्ञान देते हुए: भक्तजनों ! इस दुखी संसार में इतने दुःख है की जिनकी गणना करना ही मुश्किल है|

मैं बोल्यो: बाबाजी आपको ही इतने दुःख क्यों दिखाई दे रहे हैं|

बाबाजी : सब ग्रहों का चक्कर है |

मैं बोल्यो:बाबाजी आप क्या अन्तरिक्ष में रहते हैं?|

बाबा : देखो बच्चा ये शनि यन्त्र ले जाओ इससे शनि शांत रहेगा |

मैं बोल्यो:बाबाजी ये कोई शनि महाराज का रिमोट है क्या आप तो शनि से भी तगड़े हो|

बाबाजी:शनिवार के दिन काला वस्त्र धारण करना |

मैं बोल्यो :क्यों बाबाजी शनि महाराज सांड हैं क्या जो लाल रंग से चिढ जायेंगे|

बाबाओं से मुझे लगता है वो दिन दूर नहीं जब बाबा कहेंगे: देखो बच्चा ए.सी कोइसा लो, टी.वी कोइसा लो पर सिम हमेशां एयरटेल का ही लेना |

मैं बोल्यो: बाबाजी वो दुसरे पंडाल वाले बाबा तो रिलायंस का लेने को कह रहे थे |

बाबा: देखो बच्चा एयरटेल में अस .टी.डी दर बहुत कम है और प्रभु प्रशन्न होते हैं |

मैं बोल्यो: कमाल है बाबाजी इससे प्रभु का क्या कनेक्शन |

बाबा : ज्ञान की गुह्य गति को समझो मुर्ख |

मैं बोल्यो : समझा दो प्रभु |

बाबा: अरे मुर्ख जो भी मोबाइल में काल आती है वो आसमान से आती है |

मैं बोल्यो : तो? बाबा: अरे नासमझ इसी आसमान के मिलावट से शरीर बना है मतलब प्रभु का अंश है |

मैं बोल्यो: वो तो सब मोबाइल में ही अता है |

बाबा: यही तो बात है बच्चा|

मैं बोल्यो : इब इसमें के बात है ?

बाबा: बच्चा एयरटेल का नेटवर्क इतना तगड़ा है की इसमे ज्यादा आसमानी शक्ति आती है और काल स्पष्ट सुनाई देती है |

मैं बोल्यो: ओह तो बाबा बी.एस.एन.एल. तो फिर और तगड़ा होता होगा |

बाबा: अरे कोई इस नासमझ को समझाओ |

मैं बोल्यो: बाबाजी तो आप है ? बाबजी: तो?

मैं बोल्यो: तो आप ही समझा दो |

बाबजी :अरे मुर्ख बालक ! बी.एस.एन.एल सरकारी है और सरकारी दफ्तरों में घुस और हराम का माल ज्यादा खाते है | इसलिए उसमें आसमानी शक्ति बिलकुल नहीं आती है |

मैं बोल्यो: कमाल है बाबाजी अब एक बात और बता दीजिये ?

बाबा: पूछ |

मैं बोल्यो: ये सिम कहाँ मिले ?

बाबाजी अपने झोले में से निकाल के: ले बच्चा |

मैं बोल्यो: बाबाजी फार्म ?

बाबजी : बच्चा बाद में भर देना पर पैसे अभी दे दो |

मैं बोल्यो : अगर बाद मैं ना भरूं तो ?

बाबाजी: वो मैं अपने आप ही भरवा ल्यंगा |

मैं बोल्यो : बाबाजी अब जाता जाता एक बात और बता दयों|

बाबजी : पूछ ले बच्चा | मैं बोल्यो : और के के सामान बेचो हो |

मैं तो सोचा बाबाजी नाराज हो जायेंगे पर नहीं बाबाजी ने अपना मेनू पकडा दिया |

| जय हो |

|| इति :||

शेरनी की धुलाई !!

2009-09-22T22:45:00.000-07:00

आज कालू बन्दर का मुड़ बड़ा उखडा हुआ था, मरने मारने पे उतारू था | सामने देखा शेर की मांद, जोर से चिल्लाया :अबे शाले शेर की औलाद बाहर निकल, पर शेर कुछ न बोला|

कुछ देर जवाब का इन्तेजार किया फिर बोला: शाले मर गया क्या? बहरा हो गया क्या ? बहर निकल गीदड़ की औलाद !!

शेरनी को ताज्जुब हुआ, एक अदना सा बन्दर जंगल के राजा को इस तरह गालियाँ बक रहा है, और सिंहराज के कानो पर जूं तक नहीं रेंग रही, शेरनी ने शेर से कहा: आप उस बन्दर को कुछ नहीं कह रहे ?? मैं तो कहती हूँ बाहर निकल के चीर डालिए !

बाहर खड़े बन्दर को सुनाई दे गयी शेरनी की आवाज बन्दर बोला: अरी ओ फूहड़ शेरनी दो मर्दों के बिच में मत बोल वरना तेरी तो.... ऐसी की तैसी करके रख दूंगा |

शेरनी तो जैसे गुस्से से पागल हो गई और बोली: आज इस बन्दर के बच्चे को मैं नहीं छोडूंगी बुरी मौत मारूंगी |

शेर शांत कराने की कोशिश करता बोला: जाने दो भगवान् नादान बन्दर है | बन्दर बाहर से सब सुन रहा था|

बोला: अरे ओ भड़वे शाले तेरी हिम्मत नहीं है तो इसे ही आने दो अपने आप को बहुत शातिर समझ रही है, साली एक बार बाहर आ गयी तो वापस अन्दर जाने के लायक नहीं रहेगी |

शेरनी ने बन्दर के पीछे उड़ान भरी शेर रुको!!! रुको !!!!कहते ही रह गया | अब बन्दर आगे शेरनी पीछे दौड़ते दौड़ते ..एक लंबा पतला पाइप ..... फच्चाक....से बन्दर पाइप के अन्दर घुस लिया| शेरनी भी गुस्से में आव देखा न ताव पाइप के अन्दर घुसी पर ये क्या ??? पाइप इतना पतला की शेरनी पेट तक अन्दर फंस गयी | बन्दर दूसरी साइड से बाहर निकला और शेरनी के पिछवाडे खडा होकर : साली अपने आपको बहुत तुर्रम खान समझती है ऐसा कहके पिछवाडे में लातों की बारिस करने लगा, मोटा सा डंडा ले कर पिछवाडे को सुजा दिया, और सिटी बजाता हुआ, निकल लिया| अब जैसे तैसे शेरनी निकली मुह लटकाए वापस मांद में गयी | शेर देखते ही बोला : आ गयी ना पिछवाडा कुटवा के, यही हादशा मेरे साथ ७ बार हो चुका |

इसलिए गुस्से पर काबू रखके बुद्धि से सोचो की एक निर्बल बलवान को क्यूं उकसाता है !!

झगड़े लफड़े !!

2009-09-01T22:18:00.000-07:00

गांव में कमला और धापली बहुत झगडालू औरतें हैं | एक बार दोनों आपस में ही भीड़ गयी | अब दो झगडालू औरतें आपस में झगडें तो झगडा सच मुच दर्शनीय होगा | लच्छेदार गलियों का प्रयोग झगड़े में चार चाँद लगा रहे थे |

कमला : तू तो बड़ी कमीनी है, अच्छी तरह जानती हूँ तू क्या क्या गुल खिलाती है खेत में |

धापली : तेरे जैसी कमीनी भी नहीं हूँ, पड़ोस में छाछ लेने के बहाने जा कर क्या क्या नैन मटक्का करती है मुझे सब पता है |

कमला: तेरे तो पुरे खान दान की की कहानी मुझे पता है|

धापली:और तेरे खानदान की कहानी ?जैसे मुझे पता नहीं है !

कमला : अरे तेरी दादी तो तेरे दादे को छोड़ के भाग गयी थी |

धापली: रहने दे मेरा मुह मत खुलवा ! तेरी बुआ जो धोबी के साथ भाग गयी थी ? खानदानी इश्कबाज रहे हो तुम लोग |

कमला : अरी कलमुही तेरे को तो मैं किसी गधे के साथ भेजूंगी |

(इतने में चुन्नी भैया उधर से गुजर रहे थे, धापली ने चुन्नी भैया को देखकर कहा ): अरी नाशपिटी तेरे को मैं इस चुन्नी लाल के साथ भेजूंगी ! (अब चुन्नी भैया को ये बात सुनाई दे गई और चुन्नी लालजी वहीँ खड़े हो गए| झगडा लगातार चलता रहा |आधी घंटा खड़े रहने के बाद चुन्नी भैया उनके नजदीक आये और धापली से बोले): अरे धापली मैं रुकूँ की जाऊं |

(फिर क्या था कमला टूट पड़ी चुन्नी पे)

ब्लॉग बुखार??

2009-08-09T02:47:00.000-07:00

दस बारह दिन से तबियत कुछ खराब सी थी सोचा डॉक्टर को दिखा आऊं | डॉक्टर के पास गया डॉक्टर ने रग पकडी और चिंतित स्वर में बोला :आपको तो ब्लॉग बुखार हुआ है |

मै बोला : ब्लॉग बुखार??डॉक्टर साहब इस बिमारी के लक्षण क्या है ?

डॉक्टर बोला : देखिये इस बीमार में मरीज नई नई रचना लिखने की सोचता है |

मैने पूछा : तो क्या है नई रचना लिखदे ? डॉक्टर: देखिये सिर्फ रचना लिखने से ही बिमारी से छुटकारा नहीं मिलता , रचना लिखने के बाद टिप्पणी के लिए मरता रहता है, और जीतनी ज्यादा टिप्पणी आती हैं मरीज उतना खुश होता है ,और फिर नई नई रचना लिखने के लिए बेचैन हो उठता है |

मैंने समाधान पूछा : डॉक्टर साहब इस बिमारी से कैसे निपटा जाए ?

डॉक्टर साहब ने बताया : देखिये वैसे तो इस बिमारी का कोई इलाज नहीं है हाँ अगर थोडी रहत महसूस करने के लिए १०-१५ दिन का अवकाश ले कर ब्लॉग जगत से दूर रहना चाहिए |

तो भाई डॉक्टर की सलाह ना माने तो बिमारी विकराल रूप ले लेगी अत:१५ -२० दिन दूर रहने के लिओये राजस्थान जा रहा हूँ | आप सब की याद तो बहुत आएगी पर गाँव में नेट का साधन भी नहीं है | इसलिए याद आकर रह जायेगी |

वापस आ कर देखता हूँ | किस ने क्या कहा | कल सबेरे यानी १०.०८.०९ को निकल जाउंगा गंगटोक से और ११.०८.०९ को न्यू जल्पाइगुरि से पूर्वोत्तर संपर्क क्रांति में सवार हो कर डेल्ही के रस्ते चल दूंगा | तब तक राम राम ,अलविदा, खुदा हाफिज,

मेरे देश से मत लो पंगा |

2009-07-25T23:49:00.000-07:00

देखो मेरे देश से मत लो कोई पंगा |

ढंग से रहो पाड़ोसी वरना कर देंगे बेढंगा ||

पता नहीं क्या तुमको कैसे वीर जवान हमारे है|

डाट डाट रक्खा है इनको कबसे हाथ संवारे है ||

सिक्ख गोरखा जाट मराठा आसामी और बंगा | ढंग से रहो .... .|

सोए शेर जवान हमारे क्यूँ इनको जगाते हो |

ओ दुर्बुद्धि ओ नालायक क्यूँ अपनी मौत बुलाते हो||

चीर डालेंगे पल में तुझको मार के अपना पंजा | ढंग से रहो......|

मैं मिला हूँ भुत से!!!

2009-07-23T00:29:00.000-07:00

बात राजस्थान के खाजुवाले शहर की है जो पकिस्तान के बॉर्डर के थोडा नजदीक है ! सन १९९५ की बात है जब में प्राइवेट राशन दूकान में प्रशिक्षण ले रहा था | आटा चावल नापने का, मघराज जो की दूकान का मालिक था, बहुत नेक और सीधा इंसान है, हम दोनों बड़े प्रेम से रहते थे |

एक दिन जब हम दूकान से शाम के वक़्त घर गए तो मघराज की बीवी जो अजीब अजीब हरकतें कर रही थी, जैसे खिल खिला के हँसाना, कभी रोना कभी गुस्सा, और बारबार ये ही दोहरा रही थी "हलुवा खाऊँगी" "हलुवा खाऊँगी"| मघराज की दोनों बहने काफी डरी हुई थी |

मघराज जो की भुत प्रेत पे विस्वास नहीं करता था| अपनी बीवी को झापड़ रसीद करते हुए बोला : ज्यादा जी में आ रही है क्या हलुवा खाने की ? लेकिन उसे थप्पड़ से कोई फर्क नहीं पडा निरंतर हलुवा खाने की रट लगाए रखी | मैं बोला मघराज भाभी जी में कोई हलुवे की भूखी आत्मा ने प्रवेश किया है |

मघराज बोला : अबे तेरे को भी हलुवा खाने की जी में है क्या ?

मैं बोला : देखो अगर भुत के लिए बनाओगे तो दो गासिये में भी ले ही लूंगा |

मघराज बोला : यार मुरारी ये भुत वुत कुछ नहीं होता, दरअसल औरतें जब काम करने का मन नहीं होता तो इस प्रकार के अड़ंगेबाजी करतीं हैं |

मैंने उसे समझाया : भाई मघु भाभी जी ऐसी नहीं है तुम क्यूँ नहीं किसी मौलवी या झाड़ फूंक वाले को बुला लाते | मेरे बार बार जोर देने पे मघराज एक मौलवी के पास गया| पर मौलवी के पास हमसे बड़ा कलाइंट बैठा था |

मोलवी ने मघराज को उपाय बता के टरका दिया | मघराज ने आकर बताया : मौलवी ने कहा है छोटी अंगुली के पौर को पकड़ कर जोर से भींचना (दबाना) |

मैं बोला: जल्दी करो इससे पहले की हलुवे का भूखा भुत कुछ अनिष्ट करे भाभी जी की छोटी अंगुली का पौर पकडो और जल्दी से भिन्चो |

अब मघराज अपनी बीबी के पास बैठ कर बोला : रे भुत इब तेरा देख में के करूँ हूँ ! कहने के साथ ही छोटी अंगुली के सिरे को जोर से दबाया |

मारे दर्द के भाभी जी के अन्दर बैठा भुत बोल पडा: जा रहा हूँ!!! जा रहा हूँ !! और भाभी जी शांत | पर अचानक मघराज की बहन जोर जोर से रोने लगी, और डरने लगी|

मघराज बोला : तुझे क्या हो गया ? इस पर मघराज की बहन बोली : देखो ये काली साडी में एक औरत यहाँ बैठी है | मौलवी जी ने मघराज को सुखी मिर्च का धुंवा करने के लिए भी बोला था | हाथो हाथ मिर्च का धुंवा किया और उस भुत को भगाया गया | अब सब कुछ सामान्य था |

घर के पिछवाडे में मघराज की बीबी और बहन बर्तन साफ़ कर रही थी और मुझे उनके पास खडा किया गया रात के लगभग ११:३० बज चुके थे | घर के पिछवाडे में boundry waal बनाई हुई थी जो लगभग तीन फीट ऊँची थी |

मेरी नजर अचानक उस baondry wall की तरफ गयी | आज भी सिहरन दौड़ जाती है जब वो वाकया करता हूँ तो |मैंने उस bouandry wall पे देखा एक विशालकाय काला शाया जिसका उपरतक कोई अंत नहीं था | मुझे डर तो बहुत लगा, पर मैंने भाभी जी को और मघराज की बहन को कुछ नहीं बताया |

मन ही मन सोच रहा था भूतों के बारे में लोगों से सूना है | किताबों में पढा है, आज साक्षात्कार भी हो गया | पर ज़रा पास में जाकर देखना होगा |

स:अक्षर सही बता रहा हूँ, में धीरेधीरे baoundry की तरफ बढ़ रहा था | पता नहीं कहाँ से हिम्मत आई कैसे बढ़ता गया, जैसे जैसे आगे बढ़ रहा हूँ उस लम्बे काले साए का आकार घटता चला जा रहा है| में और करीब गया अब उस शाये के और मेरे बिच की दुरी थी लगभग १५ फुट | शाये का आकार अब भी लगभग २५ फुट | मैंने निश्चय किया की और आगे बढा जाए कुछ हेल्लो हाय करके तो आएँ | शाये का आकार घटते घटते १० फुट हो गया | मुझे भी तसल्ली हो रही थी की ये भी मुझसे मिलना चाह रहा है, इसे पता है उतनी ऊंचाई पे मेरा हाथ पहुँच नहीं पाएगा तो हाथ मिलाएगा कैसे | उसका दोस्ताना रवैया देख कर हौशला और बढा, तो मैं भी बढा|

अब शाये का कद ५ फुट के आस पास आ गया | और हमारे बिच की दुरी लगभग ६ फुट अब तो मेने निश्चय किया की आज तो मुलाक़ात करनी ही है, बढ़ता रहा अब उसका कद हो गया था लगभग ३ फुट और एक आश्चर्य जनक बात ये हुई की उसके सर पे सिंग निकल आये थे | मैं एक दम करीब पहुँच गया | जनाब सर हिलाने लगे मैंने सर पे हाथ लगाया पता चला दीवार की उस तरफ पास में बंधी भैंस जो दीवार के ऊपर से इस तरफ झांक रही थी | मैंने उसे सहलाया |भुत से मुलाक़ात हो चुकी थी |

अगर मैं उस दिन उसके पास ना जाता, चुप चाप अन्दर आ के सो जाता तो मेरे लिए वो भुत ही रहता, और मन के अन्दर घुसे उस भुत को निकलाना शायद नामुमकिन हो जता | कुछ भूत ऐसे होते हैं इस बात का प्रत्यक्ष पता चला | इसीलिए कहते हैं डर के पास जाओ तो डर मिट जाता है !!!!

मुरारी और उल्लू में समानता !!

2009-07-19T06:14:00.000-07:00

नमस्कार,
अपना नाम करने के चक्कर में मैंने अपने ही ऊपर लेख लिख कर टेलेग्राफ पेपर मैं भेजा,और प्रकाशित भी हुआ,पर जिस दिन मेरा लेख प्रकाशित होना था, उसी दिन उल्लू पर भी लेख प्रकाशित हुआ,अब क्या बताऊँ की क्या हुआ, मेरे नाम की जगह उल्लू का और उल्लू के नाम की जगह मेरा हो गया राम जाने क्या हेर फेर हुई, खैर लेख कुछ इस तरह था!
उल्लू !! ये नाम सुनते ही लोगों के होठों पर हंसी अपने आप ही आ जाती है, ये उल्लू पिछले २५ साल से कॉमेडी करता आ रहा है, देखने मैं बहुत शांत पर इसकी फितरत मैं कॉमेडी कूट कूट के भरी हुई है, बस मुह से बात निकली नहीं की कॉमेडी बन गयी! और भगवान् ने इस उल्लू को गला भी ऐसा बख्शा है की बोलते ही लोगों को हंसी आ जाये, जब भी ये उल्लू कहीं गमगीन माहोल देखता है धीरे से अपनी बात सरका देता है, कई जगह तो ये उल्लू पिटते पिटते बचा, एक बुजुर्ग की मौत पर जहां मातम हो रहा था, उल्लू बोल पड़ा "जब जिन्दा था तो उसको मारने की जल्दी थी अब मर गया तो हाय क्यूँ मर गया अब किसको कोसेंगे " लोग बरस पड़े, पर सबको मालूम था की बेचारा आदत से लाचार है ये उल्लू !!
ये लेख मेरे लिए प्रकाशित हुआ, और दूसरी तरफ उल्लू पर जो लेख लिखा गया वो इस तरह था!
"मुरारी" नाम सुनते ही शारीर मैं कंप कम्पी सी दौड़ जाती है, मुरारी रात को ही निकालता है,लोगों का मानना है की मुरारी बहुत बहुत मुर्ख होता है इसीलिए ये कहावत बन गई की मैंने तुम्हे मुरारी बना दिया, या तुम तो बिलकुल ही मुरारी हो, मुरारी का पठ्ठा,लेकिन धर्म ये मुताबिक ये लक्ष्मी की सवारी भी है लक्ष्मीजी की फोटो के नीचे बैठा मिलेगा मुरारी ! मुरारी की बड़ी बड़ी आँखें बहुत डरावनी होती हैं, आंखें जीतनी डरावनी है चेहरा भी चकोर और भयानक है, और आवाज तो इतनी भयानक है की सुनते ही रोंगटे खड़े हो जाते है,
तांत्रिक क्रिया मैं मुरारी की अहम् भूमिका बताते है, कहते हैं मुरारी की खोपडी मैं काजल बना के लगाया जाये तो सम्मोहन दृष्टि प्राप्त होती है, और मुरारी की हड्डियों की राख़ का सुरमा आँखों मैं लगाया जाये तो भुत भविष्य सब दिखाई देते हैं, इसीलिए तंत्र क्रिया करने वाले इनके जान के पीछे पड़े रहते हैं,
अब ये लेख छपने के बाद लोग बन्दूक ले कर मेरे पीछे पड़ गए हैं,कईयों ने तो घरवालों को अडवांस पैसे दे दिए की मरने के बाद खोपडी और हड्डी हमें दीजियेगा.दुसरे दिन उसी समाचार पत्र मैं माफीनामा भी प्रकाशित हुआ, कुछ इस तरह.कल जो दो लेख हमने प्रकाशित किये थे उल्लू के ऊपर और मुरारी के ऊपर दरअसल जो मुरारी था वो उल्लू था, और जो उल्लू था वो मुरारी था, अब लोगों की समझ मैं आगया की मुरारी उल्लू ही है !!!!

चुन्नी लालजी का गुस्सा ! गुबरीले पे

2009-07-18T06:44:00.000-07:00

(हास्य सत्य घटनाए)

चुन्नी भैया के कारनामे इतने हैं की एक रामयाणाकार पुस्तक प्रकाशित की जा सकती है| एक बार दोस्तों के साथ बैठे पतियाँ खेल रहे थे |

एक गुबरीला(गोबर मैं रहने वाला जीव) उनकी तरफ आता है और पैर पे चढ़ने लगता है | अब चुन्नी लालजी उसे पकड़ के दूर फेंकते हैं | फिर खेलने में व्यस्त | गुबरीला फिर आता है, और उनके पैर पे चढाने लगता है|

चुन्नी लालजी फिर उसे हाथ से पकड़ के दूर फेंकते हैं, धीरे धीरे कुछ बुदबुदा भी रहे हैं| अब साथी लोग शिकायत करते हुए कहते हैं : अरे के हुयो चुन्नी पत्ता डाल |

चुनी : अरे डाल रहा हूँ यार | चुन्नी भैया हार रहे हैं इतने में गुबरीला आदतन फिर आता है|( गुबरीले के बारे में ये कहावत है की जिधर से फेंकते हैं मुड़कर फिर उसी दिशा में जाता है ) जैसे ही चुन्नी भैया के पर पे चढ़ता है | क्रोधित सांड के माफिक गुबरीले को हाथ में पकड़ते हैं, और दौड़ लगाते है गाँव के खाली पड़े कुए की तरफ | अब कुवे के पास पहुँच कर गुबरीले को कुवें में फ़ेंक देते है | और फिर जोर से आवाज लगाते हैं: आजा !!! अब आजा !!! आ के दिखा मैं दो घंटा यहीं हूँ आ !! आजा !!! आता क्यूँ नहीं!!!

आखिर चोट माथे पे कैसे लगी!!

2009-07-15T01:47:00.000-07:00

चुन्नी लालजी के किस्से बहुत सारे है | सब हकीकत कोई मिलावट नहीं एक दम शुद्ध गांवलिया |

किसान आदमी को बहुत सारे काम रहते हैं ऑफ सीज़न में भी | ऐसे ही एक बार हल की रेपैरिंग करने बैठे थे | सोचा आगे खेती की सीज़न आ रही है | हल को थोडा ठीक ठाक कर लिया जाए | तो हल के अन्दर जो लोहे की पत्ती होती उसे निकालने में लगे हैं ! अंगने में लम्बी टांगो को जमीन पर पसार कर बेठे और दोनों हाथों से खिंच कर हल की पत्ती को निकालने का प्रयास करने लगे | कोशिश करते करते अचानक पत्ती निकल गई | सर को पूरी तरह ऊपर झुका रखा था | फलस्वरूप झटके से निकली पत्ती सीधी माथे पर जा लगी और माथे पर खरोंच आ गई, पर ज्यादा चोट नहीं आई|

पर चुन्नी लालजी दहाड़े मार मार कर रोने लगे |लोगों को आश्चर्य हुआ |

वहाँ उपस्थित लोगों ने समझाया : अरे चुन्नी भैया ज्यादा चोट नहीं आई इतना क्यों रो रहे हो?

चुन्नी भैया बोले - इसलिए नहीं रो रहा की चोट लगी है, इसलिए रो रहा हूँ, की अब किस किस को बताउंगा की चोट कैसे लगी ? पूछने वाले पूछ पूछ के मार लेंगे, की हल की पत्ती की चोट आखिर सर पे कैसे लगी ? बार बार कुवे में भी नहीं कूद सकता !!!

लुढ़क लोटे लुढ़क !!!

2009-07-13T03:01:00.000-07:00

चुन्नी लाल जी की चर्चा जब कर ही रहा हूँ, तो उनके किस्से आगे सुनाता हूँ!

चुन्नी भैया तो ब्लॉग देखने से रहे | अगर भूले भटके देख लिया तो मेरी खैर नहीं | पर जब औंखली में सर दे ही दिया तो मूसलों से क्या डरना!!

चुन्नी भैया वैसे किसान आदमी हैं | अच्छी जमीन है खुद ही हल जोतते हैं | मेहनती इंसान है |

चाय के बड़े रसिया है, जब चाय पीते है तो किसी प्रकार की दखलंदाजी पसंद नहीं करते है | एक बार जब खेत में हल जोतने गए | खेत भी गांव से लगभग 9 किलोमीटर (तीन कोस) और वो राजस्थानी रेतीला इलाका, जहां चलने पर लगता है एक ही जगह पर रेत पैरों से आटे की तरह सान रहें हैं |

खेत पहुँचने के बाद पुरे दिन खेत की जुताई की | शाम का वक़्त घर आने की तैयारी | बड़ी तबियत से सारा दूध डाल कर चाय बनाई और सोच रहे हैं : आह बड़ी बड़ी चुस्कियां ले कर चाय पिउंगा और फिर रवाना होउंगा ! यही सोचते हुए चाय छान रहे हैं लोटे में |

पूरी चाय छान चुके लोटे में पिने की हड़बड़ी में लोटा लुढ़क गया, और सारी चाय रेत के समंदर में समा गयी | चुन्नी लाजी का गुस्सा जाग उठा !!!

खड़े होकर लोटे को ठोकर मारी और बोले :में तो चाय पिए बिना ही रह जाउंगा तू तो लुढ़क | और सज्जनों सच मानो उस लोटे को ठोकर मारते मारते गाँव की तरफ ला रहे हैं और यही बात दोहरा रहे हैं :में तो चाय पिए बिना ही रह जाउंगा तू तो लुढ़क !! लुढ़क!! लुढ़क!!

बकरा पांच सौ मैं बेचा

2009-07-10T04:17:00.000-07:00

हमारे गाँव के चुन्नी लालजी बड़े गुस्सेल और चिडचिडे स्वभाव के व्यक्ति हैं | उनके पास एक बकरा है और वो उस बकरे को बेचना चाहते थे | पर कोई अच्छे दाम देने वाला मिला नहीं | गांव में कोई भी बकरे का व्यापारी आता है, तो गांव वाले ऊँगली सीध करते हैं चुन्नी लालजी की|

बताते हैं की : बकरा तो है चुन्नी भैया के पास जाओ ले लो|

अब व्यापारी आया चुन्नी लालजी के घर पे : जय रामजी की जी चुन्नी लालजी!!

चुन्नी लालजी: जे रामजी बोलो क्या बात है ?

व्यापारी: आपके पास बकरा बताया है!

चुन्नी लालजी: हाँ है तो??

व्यापारी : क्या भाव ताव है?

चुन्नी लालजी: ये देख ले बकरा अब बता कितने देगा ?

व्यापारी: देखिये इस बकरे के मैं आपको आठ सौ रुपये दे सकता हूँ!!

चु.ला : नहीं देना है, जा कहीं दूसरी जगह मिलता है तो ले ले|

इस प्रकार कई व्यापारी आये एक हजार रूपये तक दर मुलाई कर गए पर चुन्नी लालजी को लग रहा है जैसे वो बकरा नहीं ऊंट बेच रहे हैं| अब चुन्नी लालजी ने सोचा क्यूँ न मंडी जाया जाये और अच्छे दामों में बकरा बेचकर आया जाए |मन बनाया अगली सुबह चार बजे ही बकरे को ले के चल दिए मंडी, जो की गांव से २५ किलोमीटर दुरी पे है| पैदल चलना राजस्थानी गर्मी मैं वो भी चुरू जिले की गर्मी जहां रिकार्ड गर्मी पड़ती है | ८ -९ बजे पहुंचे मंडी वहाँ चारों तरफ घूम फिरने के बाद बकरा बिका मात्र पांच सो रुपैये मैं|अब क्या करें कहावत हैं ना की "चोर की माँ किसमे मुह दे के रोवे"| बकरा बेच के जैसे तैसे गाँव लिया |

अब गाँव का तो आपको पता ही है, लोगों को काम धाम रहता है नहीं बस कोई मिला की हालचाल पूछ लिया | वही हुआ गाँव मैं घुसते ही भानारामजी मिल गए पूछ बैठे : अरे चुन्नी काका कहाँ से आ रहे हो?

चु.ला: अरे शहर गया था?

भानारामजी: शहर क्यों भई?

चु.ला: अरे बकरा बेचने गया था|

भाना: ओहो हाँ तुम्हारे एक बकरा था|

चु.ला :के बात कर रिये बकरा मेरे नहीं बकरी का था|

भाना: हाँ हाँ वही कह रहा हूँ काका ! अच्छा कितने में बेचा काका?

चु.ला: पाच सौ में |

भाना : काका तेरा तो दमाग फिरग्या गाँव मैं बेपारी आया था तने १००० रुपैये तक दे रया था , नहीं बेचा, शहर जा के पांच सौ मैं बेच के आया ? वाह र काका?

चु.ला: अरे ज्यादा बकवास मत करिए, मेरो बकरों मैं बेच्यो तने के तकलीफ जा काम कर तेरो|

अब भाना रामजी से निपटने के बाद आगे मिल गए सीतारामजी | कमजोर दृष्टि से पहचानने की कोशिस करते हुए बोले :अरे कौन है भाई ?

चु.ला: चुन्नी हूँ काका |

सीतारामजी: अरे चुन्नी कहाँ जा कर आ गया?

चु.ला: शहर गया था काका |

सीतारामजी: अरे शहर किस काम से गए थे ?

चु.ला: अरे अपना वो बकरा बेच के आ रहा हूँ|

सीतारामजी: अच्छा अच्छा !! वो बकरा बेच दिया ? कितने मैं बेचा ??

चु.ला: पांच सौ रुपैये मैं बेचा काका |

सीताराम : र सित्यानाश जा तेरा !! गांव मैं बेपारी १००० रुपये दे रया था नहीं बेचा वहाँ बाप का नाम निकाल के आया है?? (मुह बनाते हुए) पांच सौ मैं बेचा!!

चुन्नी लाल का पारा सातवें असमान पे : रे काका मुह संभाल कर बात करियो !! काकाई धरी रे ज्यागी!! तन्ने क्यूँ पीढ होवे मेरो बकरों मेरो लेण मेरो देण चल भग्ज्या!!!

अब काका सीताराम रस्ते लग लिया | चुन्नी लालजी यात्रा और पूछ ताछ से परेशान,की आगे किशन लालजी मास्टर मिल गए |

किशन लालजी : अरे एक मिनट, चुन्नी भाया!! कहाँ से आयो?

चुन्नी लालजी गुस्सा तो बहुत आ रहा है पर क्या करें मास्टरजी हैं सो बताना तो पडेगा वरना लड़के की पढाई मैं व्यवधान |

चु.ला: अरे मास्टर यार शहर गयो थो |

मास्टरजी: ओहो !!शहर किस काम से गयो थो भाई?

चु.ला: अरे अपना वो बकरा था ना वो बेच के आ रहा हूँ |

मास्टरजी : अच्छा !!!! वो बकरा आखिर बेच ही दिया कितने रुपये बँटे भाई?

चु.ला: अरे यार क्या बने पाच सौ में बेचा |

मास्टरजी : रे बावली बुच्च घणा होशियार बणे था तू तो, गाँव मैं १००० रुपैये मैं भी नहीं बेचा और शहर जा कर ५०० में बेचा!! तू पागल होगया की होने जा रहा है?

चु.ला: रे ओय मायटर छोरान ने पढाने स्यूं मतलब राख ज्यादा मने पाठ पढाने की को़शिश ना करिए ! नई तो तेरा पढा पाठ सारा भुला दूंगा !! चाल रास्तो नाप |

मास्टरजी चुप चाप निकल लिए |

पर गांव मैं आदमी तो रस्ते पे मिलेंगे ही | थोडी दूर चले नई की जोरू राम जी मिल लिए |

जोरू: अरे कोण जा रियो है र ?

चु.ला: ताऊ मैं हूँ चुन्नी (ऊँची आवाज मैं) |

जोरू : अरे चुन्नी कहाँ से आ रियो है बेटा ?

चु.ला.: ताऊ शहर गयो थो |(अब अगला प्रश्न चुन्नी लाजी के लिए बड़ा ही भारी था)

जोरू: शहर क्यूँ गयो थो बेटा? इतना बोलना हुआ की चुन्नी लालजी वहाँ से दौडे, दौड़ते दौड़ते गाँव के पुराने कुवे के पास पहुंचे| जो सुखा था | चुन्नी लालजी ने कुंवे मैं छलांग लगा दी | अब बात आग की तरह पुरे गांव मैं फैल गई | आस पास के गांव मैं फैल गयी ! मीडिया को पता लग गया | पत्र कार,कथाकार जितने भी कार बेकार थे सब कार ले ले कर आ गए | टी वी चेनल वाले भी पहुँच गए चुन्नी लालजी को निकलने के इन्तजाम किये गए | ऊपर से किसी ने आवाज लगाईं : चुन्नी लाल जी जिन्दे हो क्या!!!!!!!!!!!!!!|

कुंवे के अन्दर से आवाज आई: जिंदा हूँ जिंदा|

फिर ऊपर से किसी ने बोला : अरे भाई जिंदा हो तो हम निकलने का इन्तजाम करते हैं|

चुन्नी लालजी अन्दर से बोले :निकलने का इन्तजाम छोडो !!!

पहले ये बताओ गाँव के सारे लोग इक्कठा हुए की नहीं???

ऊपर से : अरे गाँव के ही नहीं आस पास के गाँव और मीडिया वाले भी इक्कठा हो गए हैं |

चुन्नी लालजी बोले : तो सबको बता दो की वो बकरा मैंने पांच सौ रुपये में बेचा था!!!!!! एक एक को बताना मेरे लिए मुश्किल है !!!

पैदाइशी सुन्दरता

2009-07-04T23:26:00.000-07:00

अपने मुह से अपनी तारीफ़ नहीं किया करते, पर क्या क्या करूँ वाकिया ही ऐसा घटित हुआ, की अगर अपनी महिमा न बताऊँ तो बात अधूरी रहेगी !! पैदाइशी सुन्दरता के कारण मुझे घर से सख्त आदेश थे की बिना बुर्का या मुह ढके घर से बाहर न निकलूं !! पुरे गली मोहल्ले के लोग एक झलक पाने को बेताब रहते थे !! पर चेहरा देखना तो जैसे दुर्लभ दर्शन थे | गाँव मैं किसी को भी मेरी सूरत का अंदाज आज तक नहीं है!! बुर्का हटाने का खामियाजा मुझे तब उठाना पडा जब मैं चिडिया घर देखने गया!! मैं गुवाहाटी के चिडिया घर मैं पहुंचा तो वहाँ तरह तरह के जीव जंतु देश और विदेश से लाये गए दुर्लभ और सुलभ सभी प्राणी थे!! बहुत सारे लोग हुक्कू मंकी का आनंन्द ले रहे थे, लोग हुक हुक करते बन्दर भी वापिस जोर से हुक हुक करके हुकलाता!! अच्छी भीड़ थी!! मैं घूमता घूमता एक जगह पहुंचा जहां पर शीशे के भीतर कुछ था!! मैंने बुर्का उतार लिया !! शीशे के अन्दर झांका देखा एक ख़ास किस्म का बन्दर जिसने कपडे पहन रखे थे !! मैंने उसको हाथ दिखाया ! उसने भी मुझे हाथ दिखा कर उतर दिया! मैं मुस्कुराया !! मेरे आश्चर्य का ठिकाना नहीं रहा जब जवाब मैं वो भी मुस्कुराया !! अब तो मैं उसके साथ आनंद लेने लगा !! मैं जैसे अपनी मुद्रा करते वो हाथो हाथ वैसे ही reply करता !! सच मैं बन्दर बड़े नकलची होते हैं, मैं मन ही मन सोच रहा था !! मैं अपने काम मैं मशगुल था ! ध्यान पीछे गया देखा जो भीड़ हुक्कू मंकी के पास थी अब वो शीशे वाले बन्दर के पास इक्कठी थी!! मैंने उनकी परवाह किये बिना उस बन्दर के साथ लगा रहा !!लोगों का जमावडा हमारी हरक़तों का आनंद उठा रहा था !! तभी देखा main गेट की तरफ से बहुत सारे लोग हाथों मैं केमरे लिए हमारी तरफ आ रहे थे !! मुझे समझते देर ना लगी की ये हमारी हरकतों को टी वी पर प्रसारित करने वाले हैं !! एक केमरा धारी मेरे नजदीक आया !! मैंने थोडी जगह छोड़ी !! वो बोला नहीं नहीं ठीक है ! केमरा मुझे शूट किये जा रहा था ! और ताबड़ तोड़ फ्लेश लाइटें मेरे चेहरे पे !! मैं समझ नहीं पा रहा था आखिर क्या माजरा है! मुझे लगा मैंने इस बन्दर को छेड़ के अच्छा नहीं किया !! मन ही मन अपने आपको कौसते हुए कहा रहा था तुझे क्या पड़ी थी मुरारी इस बन्दर को छेड़ने की पता नहीं अब क्या होगा!! एक पत्रकार ने मुझसे सवाल किया : सर आपसे एक बात पूछें ?? मैं बोला: एक क्यूँ बहुत सारी पूछिये !! पत्रकार महोदय धन्यवाद देते हुए बोले:: आप कब से ऐसे हैं?? मेरे दिमाग की घंटियाँ घनघना उठी मुझे यकायक ध्यान आया की मैंने बुर्का हटा दिया है | सारा माजरा समझ मैं आ गया की हो न हो मेरी सुन्दरता का जलवा बिखर गया है !! मैं कुछ सरमाते हुए बोला: जी बचपन से ही हूँ !! बुर्का लगाके रहता हूँ पर आज बुर्का भूल से खोल दिया !! पत्रकार महोदय मेरे और करीब आकर मुझसे हाथ मिलाते हुए बोले : ये तो भगवान् का दिया रूप है छुपाना क्या !! मैं बोला: वो तो ठीक है अब घर मैं कौन समझाए !! माँ को लगता है किसी की नजर लग जायेगी !! एक दुसरे सज्जन पास आये बोले शाम को "आजतक" चेनल देखिएगा आपका फोटो आयेगा!! जैसे तैसे वहाँ से निकला, निकलने से पहले बुर्का लगाना नहीं भुला !! घर पहुंचा आजतक चेनल खोल के बैठ गया!! अचानक देखा गुवाहाटी का चिडियाघर दिखा रहे थे !! एक रिपोर्टर चिल्ला चिल्ला के बोल रहा था: नमस्कार ये नजारा है गुवाहाटी के चिडियाघर का घर का यहाँ आज एक अजीब किस्म का बन्दर देखा गया !! मैं समझ गया की उशी शीशे वाले बन्दर की बात की जा रही है मैं उत्सुकतावश देखता गया की अभी मेरी भी फोटो दिखेगी!! पर देखा मैं कहीं नहीं था बस एक बन्दर था जो शीशे मैं देखकर अजीब अजीब हरकतें कर रहा था !! अचानक उस बन्दर के पास एक आदमी आया उससे वही बातें पूछ रहा था जो उसने मुझसे पूछी थी !! मैं मन ही मन सोच रहा था की कैसा कंप्यूटर का ज़माना आगया क्या मिक्सिंग की है, मुझे हटा कर बन्दर को लगा दिया!! पर जब उस बन्दर ने अपने चेहरे पर बुर्का लगाया तो मुझे बड़ा अजीब लगा !! मैं बाथरूम के शीशे की तरफ बढा|

घर की तरफ से शीशा देखना मुझे सख्त मना था!! पर आज तो देख के ही रहूंगा !! बाथरूम के अन्दर घुसा शीशे के ऊपर से कपडा उठाया और शीशे मैं झांका वही बन्दर जो चिडिया घर मैं देखा था शीशे अन्दर से झांक रहा था !! अब सारी वारदात समझ मैं आगई !! अपनी सूरत को अब कैसे दिखाऊं किसी को, बुर्का लगाया !! माँ के पास आया !! और माँ से बोला : माँ मुझे अपनी असली सूरत का पता चल चुका है !! पर मैं इतना बदसूरत क्यूँ हूँ!! माँ बताने लगी: बेटा हमने तुम्हे पाने के लिए शंकर भगवान् की बड़ी तपस्या की !! एक दिन जब भगवान् प्रगट हुए तो हमने संतान की मांग की !! शंकर भगवान् बोले: अभी कोई संतान स्टॉक मैं नहीं है! पर मैं जिद करती रही !! और भगवान् को भक्तों की जिद के आगे झुकना पङता है!! शंकर भगवान् ने उछल कर पेड़ से एक बन्दर पकडा और पूछ काट के पकडा दिया बोले: ये लो !! अब सारी बात समझ मैं आगई की क्यूँ मैं बंदरों की सी हरकतें करता हूँ !!

चिरक देवजी

2009-06-22T01:57:00.000-07:00

मैंने एक व्यंग पहले भी कसा था पर वो राजस्थानी भाषा मैं होने के कारण सभी की समझ मैं नहीं आया इसीलिए हिंदी रूपांतरण पेश कर रहा हूँ| हमारे हिन्दू धर्म मैं कितने देवी देवता हैं कोई बता सकता है?? हाँ बता सकता है 33,000,000 || न इससे कम न इससे ज्यादा | अब ज़रा कोई भाई इनके नाम भी गिना दे तो बड़ी मेहरबानी होगी!! प्रचलित देवी देवताओं को डिपार्टमेन्ट वाइज सबको विभक्त किया गया है, मौसम विभाग के देवी देवता अलग हैं, ज्ञान ध्यान के अलग हैं, धन दौलत के अलग और, वीर शौर्य के अलग, सबकी अपनी अपनी टीम है, अपनी अपनी महिमा है, खैर अब जिन देवी देवताओं को हम नहीं जानते उनमे से एक का किस्सा मैं आपको बतलाने जा रहा हूँ||गांवों मैं आज भी ब्राह्मणों का दबदबा है, पंडितजी ने बोल दिया तो बस लोहे की लकीर है, पंडित जी बोल दिया की आज तिथि साठ्युं (६०) है तो कोई माई का लाल नहीं की उन्सठ्युं (५९) कर सके ||तो उसी ब्राह्मणों के मोहल्ले मैं एक गरीब हरिजन प्रजाति(प्रजाति कहने का तात्पर्य यहाँ ये है की उन्हें पशु सामान समझा जाना ) की महिला अपने शिशु को गोद लिए गयी | और बच्चे को अतिसार की शिकायत थी |जैसे ही वो मंदिर के नजदीक से गुजरी की शिशु ने चिर्क दिया (राजस्थानी भासा मैं चिर्क का मतलब दस्त, जो छोटा बच्चा करता है, बडो पर ये लागु नहीं होता बडो के दस्त को तो तल्डा कहते हैं )| अब जैसे ही बच्चे ने चिरका तो बेचारी दरिद्र महिला का मन भय से कांपने लगा || काटो तो खून नहीं, एक तो चिरका दुसरा ब्राह्मणों का मोहल्ला और उस पर भी गाज गिरी तो मंदिर के सामने, कुछ समझत आती की उससे पहले ही पंडितजी मंदिर से बाहर निकले , अब जैसे ही पंडित जी को देखा बेचारी दरिद्रा के पैर काम्पने लगे और जमीन पर बैठती हुई अपने सर को झुमाने लगी !! पंडित जी ने नजारा देखा पर उनकी समझ से परे था | पंडित जी ने पूछा : कोन है ? हरिजन महिला झूमते हुए बोली : धन्य हो! धन्य हो! महाराज !आपके गाँव पर और आपके ऊपर परमात्मा की अनुकम्पा हुई है ?? पंडितजी आश्चर्यचकित थे जैसा भी टूटा फुटा दिमाग चला सकते थे चलाया और निस्कर्स यही निकाला की हो न हो इस औरत मैं किसी देवता का शाया है अपने दोनों कर जोड़ कर विनीत भाव से नतमस्तक होते हुए गद गद गले से बोले : हे माते !! मुझे पूरी बात बताएं?| महिला ने सर झुमाना जरी रखते हुए बोली: हे भले ब्राह्मण भगवान् की तुम पर अति कृपा है ! परमात्मा का कल्कि अवतार तुम्हारे गांव मैं हुआ है !! पंडितजी विस्मय थे रुंधे गले से बोल नहीं निकल पा रहे थे | प्रेमाश्रुओं की झड़ी जैसे चेरा पूंजी मैं सावन आगया हो |महिला ने अपनी अंगुली से चिरका दिखाते हुए पंडितजी को कहा: ये देखो भगवान् का कल्कि अवतार "चिरक देव जी" || महिला ने कहना जरी रखा: अमृत्बेला के स्वप्न मैं प्रभु ने दरश दिए और श्री वचन उच्चारण किये बोले हे गंगली उठो और प्रभु कार्य मैं अपनी भूमिका निभाओ जाओ और गांववालों को बताओ की मेरा कल्कि अवतार ब्राह्मणों के मोहल्ले मैं मंदिर के सामने होगा || और सबके दुःख दर्द मिटाने मैं "चिरक देव" के नाम से जाना जाउंगा | अब इतना सुनना था की पंडितजी दंडवत करते हुए जोर से टिल्ली मारी : चिरक देवजी की जय"| अब क्या था आग की तरह बात गांव भर मैं फैल गयी श्रधालुओं की भीड़ लग गयी | पुरे गांव के लोगों ने चिरक देवजी की आरती की | हाथों हाथ चिरक चालीसा चिरक स्तुति बन गयी वो तो गाँव मैं लोग ब्लॉग के बारे मैं नहीं जानते थे वरना चिर्क्देव.ब्लागस्पाट .कॉम बनते देर कहाँ लगाने वाली थी | अब बात अगर यहीं समाप्त हो जाती तो कोई बात नहीं थी !! पर चिरक देव जी का चर्चा और पर्चा दूर दूर तक फेलने लगा | लोग दूर दूर से आने लगे अब khyaati इतनी फैल गयी तो बाबा लोगों ने एक बड़ा हवन करने की योजना बनाई गयी ! पुरे देश भर में पर्चे बंटवाये गए, बड़ी बड़ी कंपनियों को स्टाल लगाने के लिए कहा गया, और चिरक कथा, चिरक चालीसा, का कई भाषाओँ मैं रूपांतरण किया गया, और स्टाल लगा दिया गया| चिरक ताबीज,चिरक लहरी, चिरक झंडे, लगा के लोग गुणगान करते नहीं थकते, भव्य मंदिर बनाया गया,| अब बारी थी मीडिया की सभी चैनल वाले अपना केमेरा ले कर पहुँच गए : नमस्कार फलाने गांव मैं हुआ चिरक देवजी का अवतार ये देखिये ये हैं चिरक देवजी, अपना कलियुगी रूप लिए हुए करोडो भगतों का उद्धार करने आये हैं!! वगेरह वगेरह !! अब और क्या बताओं चिरक देवजी के मंदिर जा कर खुद ही दरसन करके आइये || ओम उदर्श्च निवाशय: chirkaay: नम:!!

जय बाबे की !!

2009-06-16T03:49:00.000-07:00

क्या आप किसी धार्मिक स्थलों का दौरा करने जा रहे हैं ?? भाई माताजी को मेरा भी नमन कहना,बालाजी को प्रणाम, साईं बाबा को सलाम, क्या करूँ मेरा जरासा जाने का मन नहीं हो रहा, अरे भाई आप जहां जा रहे हैं बड़ी भीड़ है, वहाँ लम्बी कतार होगी, पुरे दिन से भूखे प्यासे खड़े लोग होंगे, न जाने कितनी बिमारियों वाले, कितने प्रेतों के सताए, दुखी मानव का एक ही सहारा है| श्रद्धा से भरे लोग, प्रेमाश्रुओं की झड़ी लगाते जाते हैं, जब रास्ता तय करते हैं तो, पहुँचने की जल्दी,अब ख़ुशी का पारा सातवें आसमान पर है अब तो पहुँच गए माता के धाम, मैया रानी को बड़े स्नेह से बड़े प्यार से निहारूंगा चरणों में लोटूंगा,लोटिया लोट हो जाउंगा | लेकिन ये क्या इतनी लम्बी लाइन, इस लाइन मैं आज नंबर आयेगा मुश्किल है| क्या करूँ ?? | मैं: हेल्लो भाई साहब वो उधर देखिये छोटी लाइन उसमे लगिए | आप: ओह धन्यवाद ! पर वहाँ बाकि लोग क्यों नहीं जाते?? | मैं: अरे भाई वो लाइन वी आई पी है | आप: ओह !! | मैं: वड्डे वड्डे लोगां की लाइन है भाई !!| आप: ओह क्या करूँ मैं तो बड़ा आदमी नहीं हूँ ?? | मैं: क्या बात करते हो ? बड़े बनने मैं कितना वक़्त लगता है यार पांचसो का पत्ता है? | आप: हाँ मिल जायेगा ! | मैं: तो बन गए बड़े आदमी वो जो पंडा घूम रहा है उससे कान्टेक्ट करो !

आप: हेलो पुजारीजी !! | पुजारी: क्या बात है? आप: ज़रा उस लाइन मैं मेरी भी व्यवस्था कीजिये न ?पुजारी: अरे भाई वो बड़े लोगों की लाइन है | आप : मैं भी छोटा नहीं हूँ ये देखो पांच सो का पत्ता |

पुजारी : आइये आइये |

हूँ आखिर दरसन हो गए माताजी के भाई साहब आपको चरणों मैं लोटे की नहीं | आप: नहीं भाई वहाँ तो ठीक से दर्शन भी नहीं करने देते कितने जोश से गया था ??

मैं: ओह लगता है आप पहली बार गए थे ?? क्यूँ क्या घर पे माताजी, बालाजी, साईं बाबा आते नहीं क्या | आपसे कोई माताजी बालाजी की कोई दुश्मनी है? जितना प्रशाद चढाते हो वही प्रसाद फिर बाज़ार मैं बिकता है| उशी प्रसाद से कितने आलसी बाबा मजा करते हैं, भाई मेरी बाबाजी लोगों से कोई दुश्मनी नहीं है, पर वो जब बाबाजी बन ही गए हैं, तो एक भी कोई मुझे सच्चा बाबजी बता दो जिसको मैं गौतम बुध्ध, साईं बाबा, या फिर कोई सच्चा साधू जिसको देखने से आत्मा प्रेम विभोर हो उठे | जिसकी आत्मा मैं इतनी शांति और शकुन हो की दृष्टी मिले तो निहाल हो जाऊं, प्रेम से आत्मा का अहसास हो मन हल्का हो कर उड़ने लगे | अगर नहीं है तो फिर इससे अछे मेरे बाबाजी हैं, पिताजी के बड़े भाई जो प्यार से निहारते हैं !!

थूक वाले बाबा

2009-06-11T03:34:00.000-07:00

साधू महात्माओं का बढ़ता संसार अजीबो गरीब बाबे, कामख्या गुवाहाटी मैं अम्बुवासी मेले में एक बाबा मुझे मिले जो की चिवंगुम वाले बाबा के नाम से जाने जाते थे, वो चिवंगम चबाते रहते थे और सबसे कहते थे की चिवंगम खाने से तन और मन दोनों की व्याधियां मिट जाती हैं, बाबा बनने के पीछे कुछ कारण छिपे होते हैं,आइये एक बाबा का किस्सा बयाँ करता हूँ!कोई फ़िल्मी स्टार आने वाला था, बहुत भारी भीड़ लगी थी, उसी भीड़ मैं एक बेरोजगार युवक जिसके दाढ़ी काफी लम्बी लम्बी थी,अपने दोस्त के साथ खडा था, जिसको खैनी खाने की लत थी, और खैनी खाकर कहीं भी थूक देना उसके लिए आम बात थी, तो आदतन उसने थूका और थूक पास मैं खड़े नौजवान पर जा गिरा और नोजवान भी ऐसा तगड़ा हट्टा कट्टा की अगर थप्पड़ रसीद कर दे तो डॉक्टर के पास इलाज न मिले, अब ऐसे व्यक्ति पर थूक गिरना मतलब सरे आम मुसीबत को गले लगाना था,वही हुआ नौजवान गुस्से से फुंफकारता हुआ, दढियल की तरफ लपका और गिरेबान को ऐसे पकडा जैसे कसाई बकरे को पकड़ता है, दढियल लट्पटाने लगा, नौजवान गुस्से से बोला : क्यों बे थूकने से पहले देख नहीं सकते?? अब दढियल क्या बोले गिरेबान छूटे तो हलक से आवाज निकले, पर उसी समय दढियल के दोस्त ने मोर्चा संभाला और बोला : अरे मुर्ख नौजवान क्या कर रहे हो इतने पहुंचे हुए महात्मा को इस कदर बेइज्जत कर रहे हो? नौजवान थोडा चकराया बोला: काहे का महात्मा ? दढियल का दोस्त बोला:अबे ये थूक वाले बाबा है जिसका कल्याण करना होता है बिना पूछे थूक देते हैं, लेकिन नौजवान कहाँ मानने वाला था बोला : आज ऐसा इलाज करूँगा की थूकने का बोलने से भी इनके गले से थूक नहीं निकलेगा, बाबाजी बनते हैं? अब इसी धक्का मुक्कि में दढियल को नौजवान के पाकेट मैं रखी लॉटरी की टिकट दिख गयी, अब दढियल बोला; उहू हु हु हु हु बच्चा तुम्हारी बहुत जल्दी एक करोड़ की लाटरी लगने वाली है, अब ये बात नौजवान को जम गई वो सोचने पर मजबूर हो गया की आखिर इसको कैसे पता चला की मैंने प्लेविन की एक करोड़ की लाटरी ले रखी है चमत्कार को नमस्कार है एक करोड़ की लाटरी आ रही है अगर बाबाजी को नाराज कर दिया तो आती हुई किस्मत रोक देंगे बाबा, नौजवान का गुस्सा ऐसे गायब हो गया जैसे गुस्से मैं भरी हुई माँ का गुस्सा अपने बच्चे को चोट लगने से गायब होता है, नौजवान दढियल के चरणों मैं लोटते हुए कहने लगा : बाबजी मुझे माफ़ कर दीजिये मैं अज्ञानी,मुर्ख नासमझ, नादान,परेशान,आपकी महिमा को समझ नहीं पाया, अब दढियल ने थोडी चैन की सांस ली, काफी भीड़ इक्कठी हो गयी इस माजरे मैं,नौजवान कहता रहा : बाबाजी मेरे एक करोड़ मत रोकिये उन्हें आने दीजिये, मैं बहुत गरीब आदमी हूँ बाबाजी, एक बार और थूक दीजिये बाबाजी एक बार और,दढियल बड़ी शान से बोला: घबरा मत बच्चा हम तो दुनिया के मान अपमान से परे हैं, आकथू!!!! और दढियल ने बची हुई खैनी का सारा झोल नौजवान के ऊपर उडेल दिया, नौजवान : मैं धन्य हो गया बाबाजी मैं धन्य हो गया, अब बाबाजी ने सोचा अब यहाँ से कल्टी मार लेने में ही भलाई है, दढियल बोला: ठीक है बच्चा अब जाओ और देखो दो दिन नहाना मत, (खैर सब बाबाओं की कुछ न कुछ अलग विशेसता तो दिखानी पड़ेगी न भाई) अब नौजवान चला गया, दढियल और उसका दोस्त अपनी खैर मनाते हुए घर की और चले की भाई जान बची तो लाखों पाए, बात को तीन दिन ही बीते थे की उस नौजवान की संजोग से सचमुच एक करोड़ की लाटरी निकल पड़ी, अब तो नौजवान दढियल को ढूँढ़ते ढूदते दढियल के घर पहुँच लिया, अब दढियल ने दूर से देखा तो झट पहचान गया, पहचानना तो था ही मुसीबत को कोई कैसे भूल सकता है,दढियल ने सोचा अब खैर नहीं ये आज बाबाजी बना के छोड़ेगा, इससे पहले की दढियल कुछ कहता नौजवान दंडवत करते हुए बोला : धन्य हो बाबाजी आप धन्य हो,मुझ गरीब का आपने कल्याण कर दिया बाबाजी मेरी लोटरी लगा दी,मुझे एक करोड़ रुपैये मिले हैं बाबा और मिलते ही मैं आपके पास आया हूँ, अब दढियल ने स्थिति की गंभीरता को भांपते हुए स्थिति को काबू मैं किया बोले: उहू हु हु हु हु बच्चा हमें पता है, नौजवान बोला: बाबाजी आपके भंडारे मैं दस लाख चढाना चाहता हूँ ना मत कीजियेगा नहीं तो मेरा दिल दुखेगा, दढियल की आंखें चमक गयी, खैनी को मन ही मन धन्यवाद देता हुआ बोला: देखो बच्चा माया मोह से हम बंधे नहीं है पर तुमने हमें अपने बस कर लिया तो मना भी नहीं कर सकते भगवन तो भक्तों के बस होते हैं,जब तुम इतनी जिद ही कर रहे हो तो दस नहीं ग्यारह लाख चढा दो, शुभ होते हैं, नौजवान ख़ुशी से झूमता हुआ: बाबाजी आपने मेरी विनती स्वीकार करके मुझ पर एक और अहसान किया है, कहकर चरणों में ऐसा लेटा की उठने का नाम नहीं ले रहा प्रेमाश्रुओं की झडी लग गयी वातावरण पूरा भक्तिमय हो उठा, जोर से टिली मार के नौजवान ने जयकारा लगाया :थूक वाले बाबा की जय!!अब आस पास के लोगों मैं भी श्रद्धा जगी और थुकवाले बाबा के जयकारों से वातावरण गूंज उठा, अब क्या था सब बाबा जी से थुकवाने लगे, कईयों के काम संजोग से बन जाते, बाबाजी का चर्चा दूर दूर तक फैलता गया, बाबाजी और बाबाजी का दोस्त दोनों चढावे से मौज करने लगे, दूर दूर राज्यों से लोग आने लगे बाबाजी का पर्चा लोगों को रास आ रहा था पर इतना थूक कहाँ से लायें, अब तो बाबाजी थूक को वेस्ट भी नहीं कर सकते थे, रात को सोते वक़्त का थूक लोटे मैं जमा करते, पान खा कर लाल पिक भी डब्बियों मैं पेक करते,सोच के समय का थूक भी डब्बियों मैं जमा करते, अब जो दूर से आते थे वो डब्बियों वाला थूक ले कर जाते थे, कोई पूछता महाराज ये लाल थूक कोनसे कस्ट निवारण करता है, बाबाजी समझाते: बच्चा ये लाल थूक पानासन थूक है इससे दरिद्रता नस्ट होती है और घर मैं लाल कागज में रखने वाला सामान(सोना) आता है! और ये जो सफ़ेद वाला थूक है न ये सोचासन के समय का थूक है इससे कब्ज, एसिडीटी, और उदर के सारे कस्ट मिटते हैं! भीड़ इतनी की पूछो मत लोग थुकवाने के लिए उतावले अब माइक पे अनाउंस भी हो रहा है: कृपया लाइन से थुकवाने आते रहे, जिन्होंने थुकवा लिया है वो आगे बढ़ते रहें, एक आदमी एक बार ही थुक्वाए, माता बहनों को पहले थुकवाने देवें, बच्चों को थुकवाने के लिए गोदी मैं ले के रखें, और जो अपने साथ अपने लोगों को नहीं ला सके उनके लिए थूक की डब्बियों की व्यवस्था की गयी है ड्ब्बीयाँ ले जावें, और कृपया बाबाजी को अच्छी खैनी चढावें, थोडी देर रुक जाइये बाबाजी खेनासन कर रहें हैं (खैनी खा रहें हैं), बस अब क्या था बाबाजी से थुकवाने चुनाव के समय नेता लोग भी आने लगे,बाबाजी कहते असली थूक तो आप के लिए ही है,जनता बेचारी भोली है ओरिजनल थूक तो आप लोगों पर थूकता हूँ !!!आक थू!!!!!

"महाराज चिरक देवजी "

2009-05-05T03:21:00.000-07:00

राजस्थान जिस्यो फुटरो नाम बिस्यो ही फुटरो ठाँव पण देवी देवतां गी लम्बी कतार जै कंप्यूटर मैं भी नाम लिखाण बैठां तो नावड़ं कोनी!

कोई शुभ काम होवंतो होवे तो सगळ देवी देवतां ने याद करना जरूरी हैं! जे एक ही भूली चुकी मैं कोई देवता छुट्ग्यो तो बो किन्न्गेई मुंडे बोलतो देर कोनी लगावे!और देवी देवता इता हैं क कम्पुटर में भी लिखन बैठ ज्यावां तो नावाड़ें कोनी, और नित नया देवता आवण लगरया हैं! एक इस्ये ही देवतागी मैंने याद आ री है "महाराज चिरक देवजी "तो हुयो इयान की मेघवालनी आपगे टाबर ने गोदी मैं लेगे ब्राह्मणा ग गाँव गई! अब टाबर गो पेट खराब हो जियां ही मेघवालनी मिन्दर क आगें गई टाबर चिरक दियो, शुद्ध भासा मैं कवुं तो टट्टी बैठ दियो! इतेने मेघवालनी देख्यो मिन्दर मिया पंडितजी चढावे गा पिस्सा गिनता ही आ रयाँ हैं! मेघवालनी सोच्यो हे भगवान् अब के होसी एक तो जातगी मेघवाल दुसरो टाबर टट्टी बैठ दियो और बोई मिन्दर ग आगें! एतो सेई मेधा रलग्या, जे हुवे तो कोई बुद्धि लगा, अब माथे गा लोटिया चस्या! जोरस्युं टिली मारी :- हे महाराज थारी जय हो ! जय हो चिरक देवजी महाराज की जय हो ! पंडितजी देख्यो ओ के सांग है! पंडितजी हौले हौले कने गया, बोल्या कुन है बाई !! मेघवालनी भोड हला हला बोली:- परगटग्या परगटग्या चिरक देवजी परगटग्या!!! आंगळी स्यूं चिरको दिखावंती बोली बो देखो रात ही सपनो आयो क इं गाँव मैं कलियुग को अवतार चिरक देव परगट होसी और बो मने दिखसी! प्रभु इच्छा स्यूं मैं आई और दिख्ग्यो मैं धन्य होगी !! पंडितजी गो इतो सुणनो हो की दंडवत करण लागग्या और गाँव मैं ढ़ीन्ढ़ोरो पिट दियो अबं गाँव उमड्यो, लुगायां गीत बढावा गावंती ही आई !

बात दूर दूर ताई पूगी दूर दूर गांवां स्यूं लोग आया, कई पैदल यात्र्याँ का दल आया, अबं लोगाँ सोच्यो क भाई मंदिर बनायो जावे बडो हवन कार्यो जावे, बड़े बड़े साधू महात्मा ने बुलाया गया, बात मीडिया मैं पतों लगी, सगला समाचार चैनल हाळा कैमरा ले ले गे आग्य्गा ,अब लाग्या बीं चिरक की फोटुवाँ लेवन न, कई दिना रो हुने स्यूं कल्डो हुग्यो, पण भाई चिरक देवता तो चिरक देवता ही हैं कल्डो हुवो चाहे कंवलो हो! लोग हाथ लगा लगा सर ग लगाँव, अब टीवी चंनेलाँ पर एक ही समाचार "कलियुग के अवतारी महाराज चिरक देवजी" प्रगत हुए आइये ले चलते है आपको उस जगह जहां ये कलियुगी अवतार श्री महाराज चिरक देवजी प्रगट हुए हैं, सीधे प्रसारण मैं चिरका दिखा रहे हैं , ख्याति पुरे संसार भर मैं फेल गयी, बहुतों की मनो कमाना पूरी हुई, अब चिरक चालीसा , चिरक मंत्र , चिरक स्तुति, चिराकनान्दजी की आरती, वगेरह वगेरह सभी बने, लोग चिरक देव की लहरी , चिरक देव का बेज, चिरक देवजी का मादलिया लगा लगा के घूम रहे हैं,

मुरारी उल्लू ही है !!!!

2009-05-03T00:54:00.000-07:00

नमस्कार,
अपना नाम करने के चक्कर में मैंने अपने ही ऊपर लेख लिख कर टेलेग्राफ पेपर मैं भेजा,और प्रकाशित भी हुआ,पर जिस दिन मेरा लेख प्रकाशित होना था, उसी दिन उल्लू पर भी लेख प्रकाशित हुआ,अब क्या बताऊँ की क्या हुआ, मेरे नाम की जगह उल्लू का और उल्लू के नाम की जगह मेरा हो गया राम जाने क्या हेर फेर हुई, खैर लेख कुछ इस तरह था!
उल्लू !! ये नाम सुनते ही लोगों के होठों पर हंसी अपने आप ही आ जाती है, ये उल्लू पिछले २५ साल से कॉमेडी करता आ रहा है, देखने मैं बहुत शांत पर इसकी फितरत मैं कॉमेडी कूट कूट के भरी हुई है, बस मुह से बात निकली नहीं की कॉमेडी बन गयी! और भगवान् ने इस उल्लू को गला भी ऐसा बख्शा है की बोलते ही लोगों को हंसी आ जाये, जब भी ये उल्लू कहीं गमगीन माहोल देखता है धीरे से अपनी बात सरका देता है, कई जगह तो ये उल्लू पिटते पिटते बचा, एक बुजुर्ग की मौत पर जहां मातम हो रहा था, उल्लू बोल पड़ा "जब जिन्दा था तो उसको मारने की जल्दी थी अब मर गया तो हाय क्यूँ मर गया अब किसको कोसेंगे " लोग बरस पड़े, पर सबको मालूम था की बेचारा आदत से लाचार है ये उल्लू !!
ये लेख मेरे लिए प्रकाशित हुआ, और दूसरी तरफ उल्लू पर जो लेख लिखा गया वो इस तरह था!
"मुरारी" नाम सुनते ही शारीर मैं कंप कम्पी सी दौड़ जाती है, मुरारी रात को ही निकालता है,लोगों का मानना है की मुरारी बहुत बहुत मुर्ख होता है इसीलिए ये कहावत बन गई की मैंने तुम्हे मुरारी बना दिया, या तुम तो बिलकुल ही मुरारी हो, मुरारी का पठ्ठा,लेकिन धर्म ये मुताबिक ये लक्ष्मी की सवारी भी है लक्ष्मीजी की फोटो के नीचे बैठा मिलेगा मुरारी ! मुरारी की बड़ी बड़ी आँखें बहुत डरावनी होती हैं, आंखें जीतनी डरावनी है चेहरा भी चकोर और भयानक है, और आवाज तो इतनी भयानक है की सुनते ही रोंगटे खड़े हो जाते है,
तांत्रिक क्रिया मैं मुरारी की अहम् भूमिका बताते है, कहते हैं मुरारी की खोपडी मैं काजल बना के लगाया जाये तो सम्मोहन दृष्टि प्राप्त होती है, और मुरारी की हड्डियों की राख़ का सुरमा आँखों मैं लगाया जाये तो भुत भविष्य सब दिखाई देते हैं, इसीलिए तंत्र क्रिया करने वाले इनके जान के पीछे पड़े रहते हैं,
अब ये लेख छपने के बाद लोग बन्दूक ले कर मेरे पीछे पड़ गए हैं,कईयों ने तो घरवालों को अडवांस पैसे दे दिए की मरने के बाद खोपडी और हड्डी हमें दीजियेगा.दुसरे दिन उसी समाचार पत्र मैं माफीनामा भी प्रकाशित हुआ, कुछ इस तरह.कल जो दो लेख हमने प्रकाशित किये थे उल्लू के ऊपर और मुरारी के ऊपर दरअसल जो मुरारी था वो उल्लू था, और जो उल्लू था वो मुरारी था, अब लोगों की समझ मैं आगया की मुरारी उल्लू ही है !!!!

आदमी को पूंछ

2009-05-02T23:23:00.000-07:00

कितनी इसके काम आयेगी, एकदम इसको जाच जायेगी!!
मेरी बात को मानले भगवन,
आदमी को पूंछ दे दे,बदले मैं चाहे मूंछ लेले !!

गधे की दे दे लोमड़ की दे दे, कुते दे दे बिल्ली की दे दे!!
मेड इन कलकाता की दे दे नही तो चल दिली की दे दे !!

दफ्तर मैं इसे हिला हिला के, अपने बोस को खुश कर लेंगे !!

गुस्से मैं बाबु जब होंगे , अन्दर इसको पुस कर लेंगे !!

बातों से जो बात न बने ,उसका हल ये पूंछ दे दे !!

मेरी बात को ......................

भांति भांति के पूंछ वाले हो जायेंगे यहाँ आबाद,

जातिवाद फैला पहले से फिर फेलेगा पूंछ वाद !!

राजनीती को नया मशाला नै दिशा और उंच दे दे !!

मेरी बात को ..................

जगह जगह पर नरसंहार मानव बना पशु का अवतार !!

मानवता कहीं नजर न आए ,जानवर सा करे बर्ताव !!

कम से कम इस मानव को तू, जानवर का लेबलदे दे !!

मेरी बात को मानले भगवन आदमी को पूंछ दे दे !!!!!!